我爸希望我大学来他这座城市，或者离这座城市最近的省会，说方便照应我，说这么多年我们都离得太远，如今是个亲近的机会。
不知为何，我觉得他身边的那个女人有些紧张。
不等我爸说完，我便打断了他，我说，我要去北京。
很坚定地说，我要去北京。
果然，那个女人松了一口气的感觉，忙说，北京好，大城市，有前途。
我转过头去看一旁沙发上抱着奶瓶的那个小男孩，心头掠过些微复杂的感受。
至少家，对于他来说是完整的。从小到大，爸爸妈妈都是完整的。
而我，虽然与他有着一半的血缘关系，但却是他生来就排斥的人吧。
没过几天我就回去了。
回去的前一天晚上，我无意中听到隔壁房间的谈话，是关于我，关于我上大学的费用问题。
那个女人温柔地抱怨。
我爸则语气烦躁。比他结束毕恭毕敬的客户电话后，边继续开车边骂出某句经典问候语时还烦躁。
很快回来了，却也见不到景向晨，他去了国外，我懒懒散散呆在家乡。
时不时会想他。很想他。
高中，铭刻着青春的记忆。每天埋在雪花片一样的试卷里，一道题一道坎，缓慢地向着自己向往的高度艰难攀爬，置身其中时大多还是希望时间能快一些、再快一些；尤其涡陷在解不出的难题时，苍白焦灼，时间更是缓慢得像是凝滞了。然而，当真正脱离那间教室，挥手告别那些青春里的人，一切又是那么的令人怅惘，心头荡然再无可依。
回学校填报志愿这一天的早晨，我早早起了床，打开卧室门——
这么多年，打开卧室门，总有惊喜等着我。不是看到我爸被挠得满脸是血，就是我妈蓬头垢面张牙舞爪似得了失心疯。
这次也不例外。
打开卧室，我看到客厅中央立着一个行李箱。
“艺言，你以后不要再回这里来了。”
“……”
“我已经把这个房子卖掉了。”
“……”
“你上了大学就去找你爸吧，我——我要走了。”
“去哪儿？”
我竟只能问出这一句。
“你不用管。”
“……所以是这辈子都不用见面了吗？”努力漠视发抖的心，我隐忍地再次发声。
“见我干嘛，我又没钱。”
我妈语气里没有一丝的不舍或者遗憾，倒是浓浓的“你傻不傻”和一点点的防备。
很好，所谓母女一场，到最后不过也是用金钱来衡量。
“你爸有钱，找你爸吃香喝辣享受好日子多好。跟那个女人别客气，能争多少是多少，买东西全买最贵的，尤其是冬天的皮草啥的，他那个地方冷，那玩意保暖质量肯定好，买他妈几件换着穿，不给就作，到底是他女儿，他不会拿你怎么样——”
“你爱他？”
我也不知道怎么会又问出这么一句。
“谁？”她眼神有一秒的迷茫。
忽然后悔问出这句，也不想再听到问题的答案。
然而我还是听到了，回答我的先是一声冷笑，接着是一种无所谓、看破红尘的口气：
“活到这把年纪还谈什么爱不爱的，他这两年赚了不少，我跟着他，总比靠你爸那个白眼狼每个月挤牙膏强。我早就想明白了，人活一世，潇洒最重要，什么狗屁的面子啊、感情啊，都没他妈黄金白银来得实在！你以后自己的事情自己看着办吧，反正你一向主意正得很。上了大学擦亮眼睛找个条件好的，年轻的时候犯傻便宜穷小子，下场就是我这样的；不过也不要仗着年轻漂亮太挑三拣四，女人的漂亮最短暂，挑挑捡捡拖到大三十全他妈砸手里……”
我妈还在絮叨，这也是我爸顶烦她的一点，无数次一脸厌恶毫不留情面地斥止过，真不知道他们当初是怎么走到一起的。
虽然文化程度不高，但她说起话来一向口角生风，不是侃侃而谈，是喋喋不休。
记不清是哪个暑假还是寒假，我坐在书桌前写作业，就听过她跟我爸的那个女人隔着电话线对骂，很大声地没有标点符号的那种机关枪似的破口大骂，各种难听的不堪入耳的词像连珠炮一样源源不断地喷出来。语速音量词汇都刺的书桌前的我脑仁嗡嗡作响，微微泛疼。
但电话那头的人并没有很生气地就此摔了电话，反而坚毅有力长长久久地隔空对骂着。因为彼端的人听不懂，我妈的那些连珠炮都带着浓浓的口音，各种脏话更是地方特色。当然彼端的人听不懂也知道不是什么好话，于是隔着电话线用另一种方言大骂回来……
有时候听得人又莫名想笑。
那么这一刻，我是该笑呢，还是该哭呢？
彻底解脱了。我几个月前就满十八岁了，不错啊，很西方，我该欣慰母亲开明的教育观念。那么我掉哪门子的眼泪呢？
可搞不好就是这辈子最后一次见面了，你好歹让气氛沉郁一点不行吗？为什么还要用刺耳聒噪的声音不停地制造难堪的笑话？
我有点想笑，也有点想哭。
景向晨说过，想哭的话，掉两滴眼泪意思意思得了。于是我真的仰起脸，将眼泪统统憋了回去。
那个男人来接她了。
或许是无聊，或许是好奇，或许是以后无聊想起母亲时，脑海中她以后的生活原型更加清晰，我回头看了那个男人一眼。
就是那一眼。
＊＊
不管上