总觉得自己该学点什么，要学的时候又觉得其实没那么重要，不如换一个吧，不重要的留在以后有时间喝茶时，挤掉喝茶的时间再去学校，反正也没什么影响，对生活偷懒的人，会被生活谋杀，慢慢的谋杀，怎么一击毙命，温水煮蛤蟆，痛了就晚了，晚了就放弃了，我说：事以至此，何必呻吟着不肯面对。若真如此，如此人生，也是有死无生，不是一般的坦然的死了，死了也会有满腔的哀怨，叹息从前，叹息无尽，可这叹息太无力了。
如果疯狂的赛车是为了给人带来激情，那灯红酒绿的生活就变得不糜烂了，光明与磊落，坦白的说不接受现实的人非智者。莫不是要沾沾自喜在自己没人理解的思维了，没日没夜对自己的崇拜。
我为生活留下了什么，不知道，我知道现在的自己觉得走路越来越无趣，我就变着法的走出新鲜感，哪怕是人前，我也还是随便的走着，我为自己为生活留下了什么？我为生活留下了阳光，阳光是最关键的，消极的人把不想走路当做可以埋头闺阁装着满腹怨恨的理由，明白的人才会开创另外的走法，虽然这作为不值得鼓励，但这行为总还是不错的。
无论我有没有练成盖世神功，我都会在一切风光与失落过去后面对街道上的一切，好的坏的，那都是不变的。你可以指责，但你无力回天。
有时候我把自己代入成一位大师，这是在我从倾斜的路段飞跃过去之后，我甚至会保持高人风范的站在那里，极目眺远，闭目深思。
或者我把自己想象成一个超越常人的人，那是在我于漫长的长跑中领先所有人的时候，我甚至不对所有人的赞赏表示荣幸，也对那些要和我比较的人嗤之以鼻，我只做力所能及之事。
没有人对我说过有深度的话，至少我没有认真听过，倘若你坦诚的说其实你是一个自私的人，或许我会把你定义为不可深交的人，有人会正视自己的缺点，而不会改变，他希望得到别人的理解，有人以为正视了缺点，缺点就不存在了，就好像我说我不是一个好人。
坦白说心理上的虚虚实实我实在无法正确判断并做出决定，于是我讨厌别人对我说什么有深意的话，我骂你一句妈逼的，你回我一句去你妹的，或许我还可能对你有一点点的尊重，其他都是反感。
虽然无法正确做出判断，但是我有确实喜欢猜，我也不会觉得自己做错了什么，即便是在所有事情都已经明了的情况下，我有太多执念，只是因为不想承认自己是一个不精明的人罢了。
而那些有过的骄傲，虚荣，确都是被惯出来的，我只想简简单单的做自己喜欢的事情，总有些家伙会来摧残你，人不可能尽善尽美，我可以抵的过一个人，挡不住一群人，我只想说你们是不自信吗？又或者你只是单纯的想交流交流？我可以像你父亲一样给你什么吗？还是只是满足一下你的自卑心？我只是一个普通人，一个会在黑夜坐在屋子里不开灯思考的人，我有个性，非常暴躁的个性，但我会关心朋友，要朋友做一个健康的人，虽然有些事情我无力去改变，但我确实做了，纵然没有效果，哪怕落得骂名，我只求内心舒坦。
真正的想法总是会残忍的抨击了很多人，而且没有任何人得到褒扬，但我还是要说说的，否则憋着自己很不爽。
我要在自己心里做一个完美的英雄，我要按照自己的想法做事情，我不要求我与世界协调，我只会想，所以才有做，我要让任何人提起我的时候都不会说我和谁谁相似，我像我爸爸，我是我自己。