在候车室要等待三个多小时，这让我很是无聊，因为只有我一个人还带着行李，我不方便去买些东西当晚餐，我也懒得去想办法；最关键的是旁边没有美女给我看，时间度日如年。
分分秒秒不断流逝，快七点的时候拉着行李箱朝检票口走去，人已挤成一片，但最前面依稀还可以看到队形，我就根据队形站着最后面。不一会开始检票，我就随着人流向前走，而检票口就像一块磁石，吸引着四面八方的人聚过去，形成一个箭头直指检票口，我在箭头的中间，箭头两侧不断有人朝前挤着，凡事想从我身边挤到前面的，我都用行李箱挡住，致使拥挤人潮中，我周围是空着的。
匆匆忙忙的检票进站，下了楼梯在所在车厢位置等着，火车还没开来，成年人立正站好玩手机，小孩则不停的向大人提问，每到这个时候我就特别担心自己上错车，不停的看车票，不停的对照车站台上的指示灯，甚至有时候会问问旁边的人是不是我所做的那列车，每次就很担心的在等着，也很慌张的朝四周望，直到登上火车的那一刹那我才放松下来。渐渐的发现无论你多么火急火燎的赶着上车，车上的人都是气定神闲聊天吃饭睡觉。我想他们也急，但没什么用。既然已经坐上车踏上归途了，就又开始了等待。
火车不断疾驰，路过的两旁像是黑压压成片的山，像踊跃的铁的兽脊似的向后行，在外乡总会想起一句话：我不是归人，是过客，现如今真的起身回乡就觉得以前的错误并不美丽了。夜晚是思维最活跃的时分，流逝而过的风景也像是幼年野孩子的我，我竟不知前方所经过何站，也不知道多久才能反乡，我一遍遍的告诉自己，前行需要逆流而上的勇气，成长也是大浪淘沙的事情。
刚从回家的车上下来就感觉大徐州和外面不一样，空气陡然直降，吸一口冷空气，感觉自己内心都如空气冷寂了下来，我拖着行李向前走，在我脑海中徐州车站向来比其他车站热闹的多，倘若身临其中，又能体验更多的乐趣。先不说去向售票厅的路上坑坑洼洼不见路灯周围还没建设完成，更不必说还有醉酒的人在大厅门前争执吵闹、身穿保安服的临时工熟视无睹，单是大厅内部散落着的各个人员在吞云吐雾随地吐痰，就足以让人，和外面那些妖艳大城市完全不一样。
我却没有归属感，我一直以为温情和文明是截然相反的两件事，有温情没文明，有文明没温情，那此时的情况又是什么，没文明的你拉我扯、随地吐痰、公共场合抽烟就是温情吗？难道这是我回徐州的意义吗？
徐州高铁站还没建设好，客车资源不够用，正常八点半就是末班车，以后就是私人承接的客车，几辆客车来回周转，根本不够用，我从八点五十买票、过安检、排队等车，一直等到九点半车才刚刚赶过来。
我沉默着把行李放好，沉默着上车，在车上索然无味的看着车窗外，车上人慢慢坐满，车就驶动了起来，突然映入眼帘的是一组车辇，辇车很大很模糊的呈现出来，刚好客车出站要检查，我也得以可以仔细的去看，有人举着牌子，有人坐在车上，衬着后面空旷的背景，辇车就更显得有艺术感，大概二十米左右两排的车辇，我突然想起了穆桂英挂帅龙凤车辇出深宫的这出戏，心头的阴霾挥去了一大半。
乘着车，我不禁人在做，究竟是什么在看？若是天在看，看出来恐怕也要等上一万年，而人又非龟精化成人，怎等得一万年之久。
举头三尺有神明，抬头只是碧空如洗，华如练，拍拍胸脯，我从不认为这世界上真的有鬼神，做事也肆无忌惮，而一切因果无法循环。
若我只是再重复的说明这社会的不公平，真的就困在思维死区了，我知道是什么样，可不遇到我是不会提起的，提起了也不会重复提起，更不会重复而不自知的重复写文提起。
一个人是怎样只有自己才了解，可怜谁也没有坚定的选择我。现在只剩我一个想想我前生所做的坏事善事，无心之过，无心之果。
在我的印象里我不是一个好人，也非大奸大恶之人，我是一个有贪欲的人，所贪之物从不止一种，做过的坏事也不止一种。
作为儿子，辜负了爸妈的期望，不思进取，又常常顶撞母亲，父母把我交给学校，我又用他们的钱肆意作为，我常常想皇天后土无情，草木却有情，我那么做对得起谁。我在坚持自己与孝子之间挣扎，很多事做的不由己，那么多在别人看来很傻的想法都产生在我脑子里，很多别人看来理所应当的事，我偏偏执拗的认为我为什么要这样做？这还是青春期的逆反心理吗？我觉得不是，我不想让自己那么累，我想做什么？我不知道，若是天真的在看，给我一个答复可好。
原谅我默默无闻却想出人头地，原谅我活在世间却想抛弃世人。
我向往相濡以沫又相忘于江湖的生活，众说纷纭的社会，杂七杂八的关系，我只想有个人和我做平行的一对，甚至不要求两条线相交，这是我奢求的一种默契，当平行持续一段时间后，总是会相交，然后线的方向又不受控制的乱拐，拐向别人的生活也是情理之中的事，故而时时发生。可这是为什么？为什么认为平行的关系是我忽略了你？为什么平行之中无法坚持。我喜欢人群中你只属于我的画面，我要的真的是心灵上的东西，活该我活该。天，