TXT下书>恐怖悬疑>分离的日记>2018年07月07日对不起亲爱的

2018你上07月07日

我爱你亲爱的老婆

对不起,亲爱的。

我知道说再多的对不起也不能抚平你心中的激愤,生气。

我知道说的越多你越生气。

所以从这次你没有理我,我就没有在像以前那样拼命的解释,求你的谅解,因为我不想在你心情激动的时候,再挑动你的心弦。

我想我们都可以静一静,我真的是准备好好的反思自己,更是要想办法思索我们的未来,怎么办?

我说过,我爱你不是为了一时的激情,如果那样我不会一次次的求你的原谅了,因为即使现在去见你,也只是单纯的想看看你,陪陪你。我爱你,是为了想让你因为我在你的生命里,更加的幸福快乐。

我知道我做的不够好,但是我说过我没有也不会放弃对你的爱的。

今天在你生气又把我拉黑之后,我没有立马给你解释,没有立马一直缠着你。

我也是想等你平静下来,我怕我们在这时候越说越激动,最终伤的更深。

我知道今天让你彻底彻底的让你伤心了。

看着你给我发的视频,一页一页的把我们唯一的一本日记,撕的粉碎,就像拿着刀子一下一下切着我的心,被切成了一块块,好疼,也不是单纯的那种感觉,我知道在你的心里含有了绝望的气息,我的心里的难受,是无法用任何语言去形容的,我知道你从没有过这样的生气,这样的悲愤,这样的不想理我,这样的恨我。

我理解你此时此刻的心情,我也能感受到你的心中的滋味。所以看着这些视频我哭了很久,流了很多的眼泪。

这是我们从相识,到现在接近三年的回忆呀,那里面记录着我们从相识到相爱的每一个过程。有甜蜜美好,也有你的小调皮,可是,都是因为我的错,惹你生气,让这一切化成了碎屑。

亲爱的,如果还有,希望你可以留给我,我会把所有的碎屑一点点粘起来,好好的保管。

虽然我回来的时候没有向你汇报,但是你给我打电话的那一刻,我立马接了,而且告诉了你我在哪里,我没有丝毫要去隐瞒你的意思。

我也想了好久我们之间的关系,如果我还没有解决,或者你心里不能接受,那么哪怕我使劲的求你,我们暂时和好了,过不了几天,会以更痛苦的方式分开。一次次的,我们的感情也已经是被分离的支离破碎的。所以我不敢了。再也不敢让我们的感情遭受一次次的打击,也不敢再让你遭受一次次的痛苦。

我想的当然是可以解决我的身份,我回来不是单纯的为了陪他。你总觉得我在骗你,觉得现在我什么都不立即给你汇报。亲爱的,不给你汇报,不是不能给你说,以前我什么都给你汇报给你看,你也知道我是用什么样的脾气对他们的,是怎么说话的。只是现在你看到什么都会生气,我知道都是我的错,都是我的身份对不起你,可是我真的希望你能心平气和的,希望你可以不生气。

我更不是抱着,得不到你了要好好的和他们和好的念头,我给你说过,我和她的关系不好不是因为你,因为在你之前我从没有遇到过此生的真爱,和她没有到这种深爱的地步。我也从没有想过要放弃你,我只是想让我们都平静一下,然后继续我们的爱情。你觉得我怎么可能去放下你呢?我又怎么放得下?

我愿意写一辈子的日记来告诉你我是怎样的爱你,我愿意把我余生的好脾气都给你,哪怕你把我拉黑了我也愿意攒着钱想着给你。我怎么可能会想着要离开你。

我说过不管再难,我都不会放弃这份感情,我准备好了要用我的一生好好的经营的。我更是要为这份感情,努力拼搏一生的。

我知道你爱我,对我好,所以才会这样的在乎,这样的生气,我理解你的脾气你的性格。我知道你已经等我了两年多的时间,等的已经心急,你也害怕等到再过几年,年龄大了我会不理你。亲爱的,我告诉你,这辈子只有你不理我的份,这辈子我都是随时候在你身边的。

亲爱的,我在日记里是说的以后不管你理不理我,我都依然要按月给你钱的,我知道给你的不多,所以现在我想尽一切办法的挣钱。我知道你生气了,而且会怨我,在你生病的时候没有能负责给你钱。这些都是我的错的。

你拿了纸算了钱,说要给我,傻宝贝,我给你的我从没有想过是多少,也从没有查过,我不知道你是不是了解我,对于和你的金钱,我只觉得给你的少,从没有过私藏一分钱,有时候我连吃饭的钱都不留,只想能多给你一些。不想你太委屈受太多苦,我做得最错的一件事情就是,那个月先借了你的钱还了花呗。我一直想的是可以多给你一些钱。

傻宝贝,我怎么可能会给你要钱呢,这辈子都不会再给你要钱的,以后我依然是每月按时给你。而且以后给你的只会越看越多。

小宝贝你别生气了,真的别生气了。如果我们还能走下去,更不要生气。

我希望我们可以心平气和的,在一起,开开心心的在一起。然后真的是都平静下来,我们一起来商量如何继续走下去。好好的规划我们的未来。我觉得我们真的要好好的考虑一下了,放下一切,去想一想这些。好好的想一下我们的未来,未来我真的希望一直有你。

我知道用和她闹架,不能解决问题了。我好好的谈了,说了你的情况,说了我是要娶你的


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