TXT下书>恐怖悬疑>分离的日记>2018年07月09日用忏悔祈求你的原谅

2018年07月09日

我爱家亲爱的老婆。

老婆,昨天写的日记我真的用心反思了自己,心里非常的愧疚,自责。

真的想求的你的原谅,因为在我的生命里如果没有你,一切变得这样黯淡失色。没有你,一切觉得这样味同嚼蜡,没有一丝快乐的感觉。

刚才又出了一周的题,然后自己把答案做出了了,能做的我都做出来了。

然后发给你,不知道邮箱有没有被拉黑,不知道我给你发的邮件,你能不能收到的。专门用了几个邮箱给你发的。希望你可以收到。那就谢天谢地了。

其实每天都在找寻你的痕迹有关你的信息,脑子里一直在想你在干什么,还好吗?会不会想到我,梦里还会有我吗?

我的每夜的梦里都是你,闭上眼的瞬间做了一个好奇怪的梦,梦里,被快速往后拉着,飞速的离你远去,看着越来越远的身影,就像掉入了一个悬空的世界。

越来越呀亲爱的,我的心是怎样的一种痛呀,在梦里哭醒过来。

我终于看到facetime可以发信息,给你发了一个问候,可是马上后悔了,因为后来再也发不过去了,后悔给你发的信息太少了。写的日记用各种方法给你发过去,放在朋友圈,用邮箱,还有qq的临时信息,可是我知道,这些都已经被你屏蔽了吧。

从今的日记就是在向你忏悔。向我此生最爱的女人去忏悔,就像跪在佛祖面前忏悔一样的虔诚,真心。

忏悔,从我们相识以来对你做的一切,虽然我是在用真心爱你,虽然我尽力的去呵护你宠着你。可是这两年多的时间,你真正的快乐有多少呢?

也许只有初在一起时候的短短几天吧,那时候的我们两情相悦,彼此灵魂缠绵在一起,那时候的我们是真真正正的快乐呀,在万千人海之中相遇,找寻到此生的心爱,每天都在喜悦之中度过,睡觉都会在梦里笑醒。每天可以去看你,抱抱你,亲亲你,每天看着你开心的样子,觉得世界是真的美好呀,好希望世界停止脚步,让我们在这样的世界里,活几千几万年都不会厌烦。

后来,因为我的懦弱,没有保护好你,让你一次次的受到伤害,如果时间可以倒转,如果我还会回去,亲爱的,我再也不会让你受这样的委屈,不管谁说你一句的不好,我会立马给他们翻脸,我会用我的生命好好的保护好你。

然后就是你的身体不好,很长的一段时间,我们俩都活在那种特别特别难以形容的生活之中,看着你一次次的被病痛的折磨,却什么都不能给你做,我每天都在祈祷,每天都在祈求你赶快好起来,又是每天活在胆战心惊中,因为我胆子特别小,每天担心你生怕你有点什么事,我也不知道哭过多少次流过多少泪了。那时候,你甚至都给我说,如果你万一有事,希望我可以去看看爸爸妈妈,我咬着嘴唇眼里含着泪,答应你说嗯。你知道我心里那时候是多么的痛吗?我知道你受的罪,我知道你也难受,我更是理解你的心情,所以每天好好的陪你聊天哄着你,可是有时候却没有做好,还是惹你生气了好多次,对不起亲爱的。我不希望你再生病,只希望如果回到那时,我一定会更加的用心的陪着你,在你每次住院时候我都会去看你,照顾你。

那时候胡思乱想,也把我自己吓得够呛,如果那时候万一有事了,我答应你的就会像亲儿子一样的照顾爸爸妈妈还有妹妹,会照顾好她们一辈子。我都觉得那段时间的神经不正常了,因为我看不透生死,而且特别特别的恐惧,所以我用一年多的时间吃素求上天求你的健康,求你没事就好,哪怕身体不能复原,只要你好好的,我都会好好的爱你疼你。

非常后悔自责,在你最需要我的时候没有能照顾你,陪着你,这是我一生的痛,一生的愧疚,我知道怎么做都无法弥补,亲爱的,对不起。

再后来你来上班了,我们住在了一个宿舍楼上,虽然有时候也会惹你生气,虽然后来越来越忙,但是那段时间觉得特别特别的美好,因为每天早上,都可以看到你,然后一起去上班。因为那时候才可以好好的照顾你,只要你想吃的,想着办法给你做,虽然条件不好,但是真的每一顿饭里都凝聚了我的所有的爱。

虽然有时候时间特别紧,忙的满头大汗,紧的心脏不舒服,可是看到做好的吃的,你喜欢吃的时候,你不知道我是多么的幸福,原来此生最大的幸福就是照顾好你,让你开心。

那时候可以经常去你那里陪着你,不管你有什么事都会喊我去,有时候给我一个惊喜,在加班之后给我下面吃,不管那时候的条件有多么的苦,可是觉得每天都特别特别的幸福快乐,因为有你。那时候可以在你休息的时候去你宿舍里,收拾卫生,拖地,然后给你洗衣服,看着你凌乱的宿舍,心里反而是这样的喜悦,就喜欢你这样子,当然是要老公来疼你来收拾的。可是不知道我现在不在那里了,想着你要每天收拾卫生,要自己洗衣服,心里就特别特别的心疼你。

那时候累了就躺在你的床上,闻着你的气息,身体都变得有劲。想你了,就躺着抱着你的衣服亲吻,觉得你就在我的身边一样,就像抱着你,亲爱的你不知道我是多么的爱你痴恋你,爱你已经到了痴狂的地步。已经到了神经的地步。

最后悔的就是这段时间太短暂了,后悔没有坚持下去一直在那里好好


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