TXT下书>恐怖悬疑>分离的日记>2018年07月16日对不起亲爱的

2018年07月16日

我爱你亲爱的老婆

对不起亲爱的又惹你生气了希望你不要生气,我知道是我欠你的,因为我的身份本来对不起你容你的一切脾气,愿意娇惯着你。

希望我的解释可以让你释怀,不要再生气,希望我们还能一直好好的好好的在一起,对不起亲爱的。

因为他这次病了很长时间,一直不好,因为我知道你不喜欢听到他的信息,所以在日记里没有他出现,也没有告诉你发生了什么,我只想用l最好的心情每天好好的陪着你。这几天去医院检查了几次,挂了好几天水了。现在又一天要打六个小时,他给我打电话哭着说你坐火车来看看我吧,听着他可怜巴巴的声音,我在你面前不掩饰什么,我心里也是疼的。可是我一样对他说挂了吧,我要忙了,因为我想好好的陪着你,不想因为我的心情影响你,我知道你最近非常累,非常的无助,心情也非常不好,虽然你表现的已经适应了,可是我知道在经历困难的时候,你还是会烦恼,因为这一切我都经历过,知道其中的痛苦,所以我要好好的陪着你,尽我最大的能力陪着你,想着为你做点什么。

我说这些不是让你理解我,也不敢求你原谅我,只希望你不要生气,不要因为这些生气。

这些不代表我不够爱你,也不代表对你的爱不如他,我也没有怨你怪你,我记得上次因为这个生气,我也给你解释过,我真的不喜欢那个字,从小不但是害怕,甚至是恐惧,一样的任何人也不能这样说你,谁都不许这样的说你。

我知道我的态度不好,对不起,这都是我的错,真的对不起亲爱的。

我不知道怎么说你才能原谅我,可是我还是要一直向你道歉。

好久的日记我都是在记录着我们的一天记录着你对我的每一丝好,不再说我遇到的痛苦,不再说我为你做了什么,因为我不管为你做什么都是我应该做的,都是我亏欠你的,做的再多都远远不够,我只想用最好的心情去陪着你,知道你已经很累了,所以我再累,遇到再大的艰难都会开心的面对你,因为看到你的时候我真的很开心。

亲爱的我怎么可能不爱你呢?

从昨天你需要检验方法的那一刻我脑子就没有停过的在想办法,就像必须完成的使命一样,我自己对自己说我一定要做好一定要做好,我想替你分担一些压力不想你这样的累。使劲搜索着脑子里十年前的记忆,回到宿舍就开始翻看电脑查以前所有的资料,又把硬盘也找出来,一个个的找一个个的看,只想快点解决,快点让你松口气。

早上还不到上班的时间我就发信息问别人,只要能联系上的人我都去问,你不知道的那种感觉,是在乞求呀,可是只要能要来我都愿意,为了你我不怕什么掉面子不怕像哈巴狗似的求别人,这些都没有关系,可是后来却还是没有要到,对不起亲爱的,我给你的方法也一直没有做出来,对不起亲爱的,都是我太笨了,没有帮到你。

从上班我就先查资料,看看怎么来调整,然后被叫去开会,脑子里也是在走神一直想着你的事情。你给我打电话的时候,我是不管任何人的,撂下他们就急着先接你的电话,生怕错过你的电话错过你安排我的事情。

整个下午也是在查资料,这时候都是在自责自己以前写的太不扎实了,不能帮到你,我心里比你都在着急,发信息问着你进度,祈祷着赶快做出来。

一直没有查到我心里非常非常的愧疚的。下班之后回去,也是担心着你牵挂着你。

亲爱的,你都不知道我是多么的在乎你紧张你,不要说我爱别人胜过了爱你,亲爱的没有的。

下午你一直忙着晚了下班,我就一直担心的等着你,然后你和他们出去吃饭,我也乖乖的等着你。

一直等你回来,给你发视频看到你的那一刻才放下心。你知道是多么的紧张你的吗?以前是吃醋的紧张,现在是心疼的紧张。

最近你太累了,我不能在你身边好好的照顾你,也不能一直帮着你,心里愧疚呀,又因为没有顺着你惹你生气了,对不起亲爱的。

你生气的那一刻我就后悔自责的,对不起亲爱的。

你把我拉黑之后,我愧疚的自己哭了,哭了好久的。

心里好难受好难受。

对不起宝贝。

我爱你。

我会一直向你道歉给你说对不起,直到你原谅我。


状态提示:2018年07月16日对不起亲爱的
本章阅读结束,请阅读下一章
回到顶部