TXT下书>恐怖悬疑>分离的日记>2018年06月29日心情异常沉重

2018年06月29日

我爱你亲爱的老婆

老婆晚安,一夜好梦。又是只能在这里给你道声晚安,心情异常的沉重。谁都不知道我的心里有多么多么的沉重,又一次所有的被你拉了黑名单,又一次我无法得到你的一丝信息。又一次的失眠,又一次脑子里出现了幻觉,甚至想到了生命的终结,突然一阵眩晕,我觉得自己又要进入抑郁症的无比痛苦的深渊,不可自拔。

没有你的日子,终将是痛苦的开始,没有你的日子终将诸多的不顺,没有你的日子再也没有花开花落,再也没有艳阳高照,有的只是不断的阴郁,你永远不知道在我心中你是多么的重要,虽然我没有能解决身份,放下一切的娶你,和你好好的相爱。但是,我却是可以用生命来爱你的。

没有人可以理解我们的感情,也许很多人看不上我们的这份感情,甚至包括你,有时候也会想,我和你在一起的目的是什么,有时候你都已经困惑了?

我是为了什么和你在一起的,从我们相识,一直到现在,你在我面前问过我好多次,肯定在心里也默默问过自己数不清的次数。让我再真诚的回答你一次,我和你在一起是希望因为我的出现,可以让你更开心更快乐,更幸福。从开始,到现在,我给你的回答从没有变过,我对你的心也从没有变过。我知道有时候你都不相信我的这个回答,甚至有时候会想我和你在一起就是为了激情为了排遣寂寞。亲爱的,时间会洗却铅华,更能洗出真心,更能证明我和你在一起的目的。

是的和你在一起的时候,我总是会控制不住自己的想要你,可是你知道吗?即使我们从认识到现在没有发生过关系,我依然会这样的爱你,疼你,依然会这样的对你好。

而且我说过,再去见你,在我解决我的身份之前,我不会强迫要你,再也不会的,我爱你,不单单是爱的你的身体。你总是说我,和那些追你的男人都是一样的,都是为了那个才和你在一起的。你知道你这样说我的时候心里非常非常的伤心的。

让时间去证明一切吧。

哪怕以后不能再见,依然爱你如初,我就是我,我和任何人都是不一样的,我对你的爱,也是和任何人都不一样的,我不与任何人去比较,也不喜欢你把我归到他们的同类,和其他人去比较。我不知道其他的人会怎样待你,但是我依然会用我的方式去爱你。即使不再见,我依然这样的爱你宠着你,因为我只想你可以更开心更快乐更幸福。

哪怕我再也得不到你的心,再也得不到你的关心,再也得不到你的垂青,这一切都无所谓,我要的只是能爱你。你在我的心里永远是我最爱最爱的女人。任何人都不可能代替你在我心中的位置。

我此生都会努力去对你好,不求任何的对你好,那种我哪怕不吃饭省下钱都想给你的对你的好。

我知道你要的不是这些。

我知道你不开心。不快乐。

我知道我们的爱情已经陷入了一个漩涡,在我没有解决之前只有痛苦,只有彼此的折磨,我不知道如果我解决的慢了,会发生怎样的痛苦。

我为了什么和你在一起,为了什么如此的爱你,你为了什么和我在一起,为了什么如此的爱我,让我们好好的静下来吧,好好的静静去思索一下这个问题吧。

我知道都是因为我的问题,都是我的错,带给你太多的痛苦和委屈。你说都不知道怎么爱我了,是的,我理解你的心情,我这样的身份,你该如此的爱我呢?也许有时候想的更多的是怨恨。

我不知道怎样去形容我们此时的感情。

我知道你心里很苦,很伤心。因为爱才会彼此这样的痛苦。

我此时此刻也已经把我自己折磨成了一个离死亡边缘很近的人,这三年来,我的心里只能容下的唯一的你,以前那个我早已经死了,我再也融入不了这个社会。现在是每天自责愧疚折磨的我身体已经不行了。

对不起亲爱的。

今天早上带他出去吃饭,然后没有回来,在外面玩了会,其实开始也不知道去哪里玩,就是瞎逛。没有能及时给你汇报,是的我答应你的什么时候做什么都要给你汇报的。是我没有做到,对不起亲爱的。

所以你生气了,然后发了很多条信息质问我,然后又挑起来你的那颗脆弱的神经。问了我很多问题,让我解决。

我没有能及时回你,你发给我的信息每一条我都马上及时看的。

从上次你把我删了,我就知道,我们的感情越来越紧张,所以你把我拉出来之后我心里无时无刻不是在高度紧张状态的,生怕有一丝做不好,又被你拉黑名单了。

所以我怕,一直看着你的信息,心里恐惧,没有敢回你的信息,只想你可以等一会可以消消气,可是再给你发信息的时候,已经被拒绝了,翻看qq也已经被你删了,发信息发不出去,电话也是打不出去了。这次你把我拉出来的所有的联系方式,又被你完全拉黑,又一次的再也看不到你的一丝信息。

你知道的对我最大的折磨就是我看不到你的一丝信息,我会无比的恐惧,还有就是不给我一丝对你好的机会,我会无比的痛苦愧疚自责,是那种要命的自责愧疚。

然后再也没有心情玩什么,因为你不高兴了,我还有什么心情的嘛?

中午没有什么心情吃饭,也没有心情睡午觉,心头怎一个乱字了得。乱的


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