从那天开始我就真的是一个没有家的孩子了。晚上没有地方去。只能是找以前混的兄弟们住了，陪着我喝了一些酒，自己当时也想的就是堕落下去了。那一天飞哥把我抱上了他的床，那天晚上是我最可怕的一晚上，疼的我要死，可是喝了酒的飞哥根就没有管我，直接弄的我快死了，两天没下地，想起来泪水就忍不住了，那个时候我就恨我的爸妈，我要是有把刀就先杀了你们，我不怪其他的人，我就怪你们，是你们不要我，我才被这混蛋给糟蹋，要是没有你们的话，我也不会到这样的地步的，世界上最恨自己爸妈的人估计就是我了吧，什么生下我就没有一个家呢？
一直到现在，我做过小偷，抢过别人的钱包，甚至出卖过自己的身体，饿的瘦不了的一次，十五块钱，记得很清楚，一个五十的大爷，想起来我自己也想吐，可没办法，几天都没有生意，两天没吃饭了，我骨瘦如柴的，只能是那样做了，可耻是什么？我都不知道了，我知道的就是我不能饿死在外面，我得活着，终有一天我得让我的爸妈来看看我过的是什么日子，看看他们是不是会后悔不要我。
十五岁的时候飞哥让我怀孕了，其实跟我接触最多的男人就是他了，当我告诉他这个消息的时候他直接叫人给我买了一片打胎药，“吃了它就没事了，滚屋子里睡会儿就好了”我当时就听了，吃了这些东西后直接就进屋了，药效发作以后我的下面流了很多的血，我自己都非常的害怕，可是他们却在看着我取乐，根就不会顾忌我的想法，在我打胎后的第三天飞哥又强行占有了我，我告诉自己，我不恨他，我恨的是我狼心狗肺的爸爸妈妈
十六岁那年我受不了管着我的飞哥了，用棍子把他给打了，他这个人太变态了，看到一些毛片上的事情就要来，也不管是什么时候，在什么地方，我没打到他，倒是让我自己遭受了一顿的毒打，那次以后我没有资格跟着飞哥了，只能是到街上去自己找生意了，我以后的日子过的更加的惨淡了，去小餐馆当过服务员，大街上做过促销，反正一些能填报肚子的活儿我都做了，但是再也没有出卖过我的身体
最终走正路我意识到自己没有办法活下去，我就开始在酒吧之类的地方游走了，虽然温饱什么的已经是可以了，但是每天都在那些人中间过日子，也就是这一年我染上了软性毒品，开始的时候也不觉得怎么样，可后来就欲罢不能了，我再次看到我那可恨的爸爸妈妈的时候就是我在看守所里的时候了。
因吸毒我被抓进了看守所，第二天的时候转移到了戒毒所，爹娘看见我的时候简直就是不敢相信这个瘦小的人就是我，真的是皮包骨头的，看着他们两个流出的泪水我只有冷笑，一切都是他们带给我的，我想到外面的那些孩子都可以好好的拉着爸妈的手，如果他们能拉着我的手的话，我也不至于走到这个程度，现在我只能是在铁窗里度过这几年了，狱警告诉我，出去以后也得时刻回来报告，因我们这样的人一辈子都会是这里的常客，戒毒成功的人出去以后再回到这里的几率是百分之六十多，只有一少半的人可以不用回来。
爹妈每个月都会看我一次，开始的时候我根不想见他们，可是看到他们的白发我也终于知道他们都是要四十的人了，也都老了，他们每次见我也都是哭的很厉害，我爸使劲的抽打他自己希望我可以原谅，可是对我来说都没用了，我的这辈子就这样了，初中都没有上过，我出去以后也是只能混日子了，可能还会回到这里来，各位先生小姐们，看看你们身边跟我一样的孩子吧，如果你们有能力就帮帮他们，把他们领回去，给他们一个温暖的家。
我在我爹妈看的一次问他们，你们当初的感情破裂导致了我这个悲剧的一生，我希望你们没有把我给生下来，我不想认识这个社会，在监狱中的一次体检，医生告诉我以后不可能会有孩子了，甚至我会在三十岁的时候绝经，叔叔阿姨大爷们，看看你们周围的这些孩子吧，在街上流浪的孩子，即将要离婚家庭的孩子，用你们的真心去温暖他们一下，或许就是你们那一瞬间的心软，这个孩子的一生就会被改变。
我已经是一个废人了，我现在也不在怨恨我的父母了，只是看他们都跟陌生人一样，甚至比陌生人还不如，我希望用我的故事来告诉天下人，多对流浪儿童，离异儿童奉献出自己的一片爱心，想对那些父母们说，看好你自己的孩子，不要让他过早的离开你们的怀抱，他还很弱，需要你们，想对那些已经当了小三或者快要当的人来说，你舒服的时候看看那个孩子是不是在怨恨你呢？想对那些要离婚的人说，看看你孩子的眼睛，你能在他的眼里看到未来，想对那些当了后爸后妈的人来说，将心比心，对孩子好一点你没有损失的，希望看守所里永远不要出现我这样的人，希望流浪儿童和离异儿童永远不在这个社会上出现。
以上所说全部都是真实故事，我人在集团戒毒所的电脑