如果把我短短二十年的人生分为两个阶段，高中时的那场变故无疑是一条分界线。
之前是温馨的童年，以及单纯明亮的青春期。
每天需要烦恼的只有生活中的琐事。朋友的生日要送什么，今天的便当好不好吃，过几天的小测难不难，社团里又有谁比赛得了奖。
然而所有的一切都斑驳碎裂在一个雨天。
我还记得站在医院的走廊里，看到玻璃窗外面大雨渐渐停止的凌晨天空，渐渐露出发蓝的天色。那时能感受的，只有血管和皮肤里似乎要炸裂开来的无助。
那种无助，那种孤独，那种心碎欲裂，无人能知。
那之后总是梦到过去的时光。平常的早晨，一家人坐在一起吃早饭。又梦到长大成人的我，带着礼物回家探望，打开门迎接我的是欣慰又温暖的笑容。
醒来之后坐起身，窗外是深蓝的天空和寥寥星辰，表针指向凌晨三四点钟。恍惚良久，才想起一切都已经随着梦境碎裂。
失眠症折磨了我很久。
直到时间的流淌，让我明白那种无法预知也无法改变的遭遇。面对身心的断裂无法弥补，生活却只能以稳定持续的节奏前进。
依赖被抽离，希望被破灭，等待被断绝。
于是才终于成长了。
对生活的境遇，似乎只能以命运来解释一切，以此来使自己获得平静和解脱。
而在这样的剧变下，性格的改变是无法避免的。曾经的活泼爱笑孩子气，被平静冷淡孤僻取代。
所以一期一振前辈在与我重逢之后，才会露出那样惊讶又陌生的表情。
当年每天放学后在社团里与他谈天说笑的，是那个开朗活泼的我。
可惜，一切早已回不到从前。
也不知道他是抱着怎样的心情才能与我自然交谈的，又是经过了怎样的思虑才提出要帮助我的。
尤其是他曾经误会我给他写过情书，抱着无处安放的担忧和戛然而止的思慕度过了两年。
再想到他平时的种种关怀和照顾……稍微想像一下，就觉得无法承受。
那天后来，一期前辈似乎看出了我的混乱，体贴地没有再说什么让我无法回答的话，而我也不可能再提关于药研君的话题。
他送我回公寓后，临走前抬手摸了摸我的头。手掌温暖，动作轻柔。
这动作让我感受到一种来自年上男子的宠爱和魅力。
“抱歉，我只是想把自己的心情说出来，本意不是为了让你困扰。如果觉得无法接受，就忘记我今天说的话吧。”
怎么可能忘记啊前辈……
而且这话听起来很温柔，但总觉得哪里不对。特别像小时候少女漫画里看到的那种“以退为进”套路的经典台词。
我叹了口气，躺在床上望着天花板发呆，心里的愧疚和感动渐渐被头疼取代。
不知道是什么原因促使一期前辈突然决定找我“谈心”，但这无疑使我陷入了更纠结的状态。
一想到夹在这兄弟两人之间，就忍不住心生荒谬和罪恶感。
生活如戏剧，却比戏剧更精彩。
略带煎熬的焦虑让我力不从心，开始考虑要不要辞了这份家教工作。
但是这个想法一出现，心里就涌起了排斥和不舍。
嘴上说着是因为工作轻松薪水高，但我的心告诉我不仅仅是这样。
时间再转回毕业式这一天。
手心里是代表药研君心意的纽扣，余光里却瞥见一个熟悉的身影。
下意识转过头，就看见一期前辈站在樱花树后，表情严肃，神色复杂，也不知道看了多久。
“一期前辈……”
他穿得非常正式，西装领带，看上去优雅挺拔，配上稳重的气质，有了几分社会人的感觉。
一期前辈出现在这里，想来应该是特意来参加弟弟的毕业式的。他一直都是一个模范好哥哥，自然不会错过弟弟人生的重要场合。
然而……
气氛沉默。
——这大概是我长这么大遇到过最尴尬糟心的时刻了。
完全不知道该如何应对，好像无论说什么都解释不清，都会伤害到谁。
最糟糕的时机和巧遇。
这么多年了，我发现自己还是没有成长到对任何事从容面对的程度。沉稳淡定的表象掩盖不了内心的胆小笨拙和优柔寡断。
一边是因为慎重，另一边是因为震惊和愧疚，所以两边都没有明确回复，才会造成现在的尴尬。简直像是脚踏两只船的糟糕大人一样。
然而逃避是可耻的。
就在这样的时刻，一种强烈的冲动涌上心头，从未如此清晰地意识到这一点。
拖泥带水不是好事，只会陷入更深的纠葛，造成更多的伤害。这是我早就明白的道理了。
这段时间发生的很多事情，让我明白拒绝他人的好意是多么困难。小到问候短信，大到满怀心意的邀请和礼物，久违地撩动着我的少女心。
这在旁人看来绝对是甜蜜的烦恼。
他们作为感情深厚的兄弟，朝夕相处间互相了解的程度只会比我想像的深，我不相信他们在此之前什么都不知道。
但他们似乎都把选择权交给了我，既没有因为兄弟之情选择退出，也从来没有逼迫过我，而是各自用自己的方式对我好。
这种温柔和风度，在如今的时代是多么宝贵。
正因为明白这一点，我才会由衷的觉得温暖心动，就连煎熬和焦虑，都夹杂着甜意。
简直弥补了我高