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我疼的人已经意识不清晰时，闭着眼睛知道几个佣人架着我的身体，坐上了车，管家再打电话，他说，秦先生的手机没人接啊！
另一个佣人说，该不会秦先生不打算要这个孩子了吧！新闻上都说的清清楚楚的，谁知道这孩子是不是秦先生的。
管家说：这事儿不是我们做下人该管的，这是两条人命赶紧送医院去。
我很庆幸秦牧森的管家还算善良没有因为新闻的原因，以秦牧森的态度，对我不管。
我疼的呼吸都变的困难起来，我知道我在不送到医院接受救治，我和孩子可能都会死路一条。
这一刻，我心里是真恨，秦牧森又再一次的玩弄了我的信任，这一次他对我真是下了死手。
如果我知道我会有这么一天，我一定会提前买把刀在他熟睡之际解决了他。
这一刻我很怕，第一次自杀的时候我也很怕很怕，死过一次的人其实胆子已经变的很小很小了，有的时候随便轻易的把死挂在嘴边，不过都是在说大话罢了，至少我现在是不想死的。
我的脑子里浮现了我的爸爸，近二十年过去了，与我没有任何血缘关系的爸爸，早就变成了模模糊糊的记忆。
但是每当受伤委屈难过时，我总是想起我的爸爸，因为只有这样，我才能觉得曾经有那么一人，真心的爱过我。
我还想起了秦牧扬，浓烈的爱，在经过伤害后，依然没有全部淡化。
我想我就是一个要死的人了，这一次就让我奢侈的想想他吧！
好像从别墅到医院路程很远很远，我急的眼泪都出来了，我想开口对司机说，能不能开快一点，我不想死，我想活下来！
可是我很努力的都张不了口说不成一个字，只能流眼泪，管家抱着我，她轻拍着我轻声的说：“为了孩子，坚持！”
都说女人本柔，为母则刚！
可是现在这个孩子我爱不起来，我知道他也很可怜，他跟他的母亲一样都是他父亲嫌弃不要的垃圾，随时都能丢弃。
我感觉车子停了下来，有人在移动我的身体，有人在大喊：快，准备手术室，立即手术。
有人在问，家属呢，过来签字……
我一直都很想睁开眼对医生说：救救我，我还不想死！
我还不想随着这只有七个月的胎儿一起离开这个人世，我不知道我这样的人为什么还想活着，活着的理由在哪儿？
可是我就想活着，我没活够，短暂的二十四年，我过的太苦了。
好像幸福快乐的活一回。
我被推进了手术室打了麻药，再也没有了意识。
……
等我再次醒来时，已经不知道是几天后了，睁开眼单人病房空荡荡的，很安静，只有手背上的点滴声儿，小腹很痛，缠着纱布。
我胆怯的伸出手，抚着已经平坦的小腹，知道我的孩子已经不在这里了，我那倒霉像棋子的孩子，已经没了。
我将他带到这个世界上，可惜我却没有给他看一眼这个世界的机会都没有。
我在怎么给自己灌输这孩子是秦牧森的种，我不能喜欢，可是他终究是我身上的一块肉啊，我可以不爱，可是我不能装作不在意。
他在我的身体里存在了七个多月，现在没了，我抬手捂住自己的双眸，任由眼泪透过指缝滑落。
眼泪，是我送给我孩子最后的祭奠。
愿他来生投个好人家吧！
我也就哭了那么一小会儿，就停止了眼泪，我没死活下来了，反而没了庆幸，今后的路我该怎么走。
我已经被秦牧森当垃圾一样给踢开了，国内我更是待不下去了，我身上没什么钱，移民去国外很不现实。
前途渺茫，我该怎么办！！
我醒来半个多小时后，有护士进来给我拔针，跟着的还有医生，这个医生已经不是之前给我体检的主治医生了。
他检查了我的刀口后，对：“可以进食了，这样恢复的快！”
医生走后，