人的自信分为两种：一种是与生俱来的，一种是努力营造的。苏墨、林依依和林薇他们其实都属于前一种，而我凌炜浩却只属于后一种。这种自信往往是因为内心里无法抹去的自卑，只能逼着自己扮演出一副自信的样子出来。其实，我是打心底里羡慕又妒忌林依依和苏墨那么那种与生俱来的自信，但我知道那是需要资本的。
我应该就是传说中的那种凤凰男，娶了林依依这个孔雀女。其实，一开始的我并不是后来你们所见到的那样，初入职场，我也雄心壮志过，我也踏实奋斗过。就在我以为凭着自己的努力可以一步步走下去的时候，别人一个勾肩搭背，就一跃数级，本该属于我的位置就那么轻易地被取代了。
不同的个性在经历同样的事情的时候。也会有不同的感悟。也许你会说看到别人一跃而上之后，又怎么样呢？你踏踏实实地做下去，终归会有那一天的。可是，我真的踏实不了，每次回到老家的时候，看着那些没有读书却做起生意、做起包工头的儿时的同伴们，都一个个过的光鲜亮丽的。每当别人问起我这个难得的大学生在哪里高就的时候，我不知道该如何回应他们。
我想当时安怡然最吸引我的地方就是她的隐忍和艰辛，我们属于同一个世界的人，所以，我总是想自己多打份工，可以替她多分担一些。那时候，我也对两个人毕业之后的未来充满着美好的幻想。不过。安怡然的突然离开还是让我消沉了很长时间，一度还觉得是她们寝室人在故意骗我，硬是闯进了女士宿舍，引得当时正在宿舍里换衣服的女生一阵阵的尖叫，为这事还被通报批评了。
后来。听跟安怡然交好的同学说，她找了个各方面条件都比我好的男朋友，我才硬逼着自己慢慢地走出来了。这些类似的经历让我也渐渐地收拢起自己身上的棱角，颠着脸迎合这个社会的丑陋。到了宁宇不久，就开始摩拳擦掌地追求林薇，在她那里碰了一?子灰之后，我已经有了离开这个物欲横流的城市的想法了，那种努力装出来的自信已经要完全被内心深处的自卑击垮了。
一个很偶然的机会，我遇到了林依依。当时她好像是来找林薇的。我正在茶水间冲了杯咖啡准备端回去，一个转身，两个人就撞到了一起。我手上的咖啡一大半都洒在林依依纯白色的连衣裙上，我手忙脚乱地不知道如何是好，上手就要帮她擦拭。林依依一脸无所谓的表情冲着我说道，“没事，没事，就当是泼墨画了，我正好嫌它太素了呢。”
说着，没有等我的反应，就转身离开了)我在原地愣了会儿，才想起来问她是谁，同事告诉我是林增年的小女儿。在那一刹那，我觉得我是有被林依依吸引的，同样是林增年的女儿。却给了我完全不同的感受。再后来，每当林依依来宁宇的时候，我就会额外注意她，两个人之间的接触就慢慢地多了起来了。而我追求她的路途也没有那么艰辛，她大概是太缺爱了，得到一点点爱的时候就会觉得满足。那段时间我也真实地快乐过，我知道自己之所欲会选择林依依，动机并不单纯，但我那时候是真的想跟她好好过的。
如果没有后来同事的异样眼神，罗欣的刁难，林薇的轻视和林增年总是把我当“哈巴狗”一样呼来喝去的话，我想我们可能不会越走越远。我把在外面承受的这些刁难的不快都发泄在林依依的身上，加上我们从小身处的环境不同，从人生观、价值观到消费观都有很大的差异性，我和林依依之间的矛盾越来越激烈。我只觉得她跟外面那些人一样，打心底里瞧不起我凌炜浩。
所以，安怡然的再次出现就像是一种救赎一样，终于让我找到了一个可以倾诉的对象。我从一开始对林依依的愧疚到渐渐的习以为常，再到后来的明目张胆。我想我得感激我那个唯利是图的岳父，即使我这样做他的女婿，对他的女儿。只要我还能继续为他卖命，继续为他干那些龌龊的事情，在这方面，他倒是从来都没有为难过我。也对，林增年这一辈子，就是这么fēng_liú过来的嘛！
我对林依依最感觉到亏欠的那次，就是当我被她带领着去了“念念”的墓地的时候，那是我第一次知道我跟她曾经还有过一个孩子。还记得结婚之后，每次过年回老家的时候，妈妈都会私下里问我关于我和林依依什么时候要孩子的事情。后来，从宁宇离开之后，我心情不好的那段时间回了趟老家，妈妈不知道从哪里知道了这件事情，抡着扫帚就在我的背后抽了好几条深深的印记，告诫我永远都不要想着把安怡然带回去。
我曾经萌发出要跟林依依好好过下去的想法，可是，安怡然就像是我这辈子的克星一样。用那种隐忍、沉默、委屈和无奈的眼神看着我，低着头流着泪，就那么拽着我的衣袖或者是在后背紧紧地抱住我，一遍遍地说着“我爱你”，我的脚步就会不由自主地顿下来。我对安怡然的眼泪和温柔没有抵抗力，即使我知道有时候她的确是在撒谎。我总是试图说服自己安怡然她不容易，她有不得已的苦衷，而我自己不是也有很多不能被她所知晓的秘密吗？但我有时候也会恨安怡然的欺骗，所以，跟林增年出入一些场合的时候，我偶尔也会沾花惹草，好像只有这样才能让我心里舒坦一些。
后来，在监狱里的时候，我苦涩地想：要是当初我把对安怡然的这种理解全部用在林依