吧！但有时候我也想，兴许好多事情也并非就是早已经命里注定的东西，因为我并不觉得扫大街的大姐和随地吐痰的大款是命中注定的，我想他们可能在十年或二十年前的某一个地方曾如胶似漆山盟海誓过，然后一起编织计划着未来美好的梦，当然我并不是想说他们的梦想就是扫大街，他们也可以去扫厕所，我只想说确定一个目标和方向很重要，如果那位扫大街的大姐在以前就能有一个目标并能够为之努力且坚持的话，我想她不一定就会扫大街，至少不会扫一辈子。当然我也明白，每个人都有每个人的苦衷和难处，但这只是借口，你可以说我空口说白话，站着说话不腰疼，其实站着说话我很腰疼，但我还是要说，如果你真想改变，没人能挡得住你，只是你不想改变，所以才会有那么多的顾虑和借口，正因为你有这些借口，所以你才活该这样下去。当然了，这样过下去也不要紧，因为这样的人太多，走在街上，俯拾皆是，我们完全可以很心安理得地混入其中，然后一边抱怨一边生活，糊糊涂涂，终此一生。我想好多人应该会这样吧！从刚开始时的信心饱满，然后在社会中遇到挫折，然后就开始妥协，放弃，认命，然后就只能日复一日平平淡淡地过下去，直到某一天在儿孙的搀扶下走在街上，看到某些辉煌的人和物的时候，他很伤感地对身边的儿孙说；“其实，我年轻的时候也想成为那样子，取得那成绩，可惜……”确实很可惜，但怨谁呢！只能怨自己，你辜负了自己，你本来应该有别样的精彩的人生，但你放弃了，你只能在往后去追悔，去羡慕他人，你只能这样。我想这样的人生真的好遗憾好浪费，这辈子你除了些人生最基本的东西外，你还得到了什么呢！你得到了你想要的东西了吗？你得到了除了你之外其他人都得不到的吗？你得到了自己真正想要的吗？我想你连自己想要的东西都不能得到，又怎么能够知道自己真正想要什么呢！更别说你能得到自己真正想要的东西。我觉得我又把问题扯远扯到没有现身意义的方向去了，但我并不想因为它没有什么意义就把它阻断，我要让它继续。我明白了应该有好多人至死都不知道自己到底真正想要什么，就算是那些已经取得了世人眼中的辉煌成就炫得人眼充血的人，他们回望人生，可能也会笑着说；“如果人生可以重来，其实我是想成为另一种人，过另一种人生。”不过我想就算他们以过上了另一种人生了，他们可能又会想要过上另一种人生，我想这就是他们根本就不明白自己到底想要什么，尽管他们可能已经取得了世人眼中可能觉得好的东西，但他们可能根本就不知道自己究竟需要什么东西，他们可能只是随波逐流，可能只是为了在他人眼中来羡慕自己，抬高自己，他们从来不是为自己而活着，他们根本不知道人生的真正意义。
我觉得自己真的不能再想下去了，因为这样会把整个问题破坏，把它引向一个虚无缥缈的地方去，不过到此我还是想说一个人知道自己真正想要什么很重要，甚至于比明确一个什么目标和方向更重要，因为你有一个目标和方向但你并不一定能够一如既往地坚持下去，现实中会有很多阻碍和诱惑，你很可能会动摇，会迷失，你甚至会放弃，虽然我自己并不明白自己真正想要什么，甚至于仍没有目标和方向，但我还是能够感觉得出来如若一个人真正明白了自己到底想要什么，那么他应该就不会再去在乎世俗对他的评论和阻挠，他应该会一如既往地做自己真正想要做的，他应该会坚持到底，直到实现……？尽管我并不赞成你往后来抢我的女人或偷我的钱。
好吧！到此为止吧！我望着外面的城市冷笑，我要在笑自己，我知道自己除了会说会想之外其它基本一无是处，尽管我说自己会想但却仍没有为自己想出一个明确的方向和计划出来，我只是在为别人操心。去你的吧！什么破玩意，当然我还是在骂自己，不行了，真的要停止了，我感觉着自己的思绪游离了好厉害，都快精神错乱了，于是我只能把它引回来，因为它已经飘了好远，所以我只能慢慢的把它引回来，就像此时在夜空中慢慢飘散的云……。此时我还是依然想着许多，有些人，有些事，有些物，此时此刻我又想起了往昔那些在我生命中走过的人，好多的人，来了又走，就像电影里面，我没有情绪，没有感觉，我只是觉得自己已经麻木了，快崩溃了，快完了，快要结束了，难道我就真的一辈子这样吗？天啊！我不要，我怎么会这样，我为什么会这样，我该怎么办，谁能帮我。我好压抑，我好沉重，我又感觉到了我刚出来时老爸对我说话时的那种沉重。同样是那种深不见底的沉重，同时我也明白了，这种沉重它并不同往昔一样，以前那种沉重很多是自己幻想出来的，它以不仅仅是一种心情或心态问题，现如今很多问题都是很现实地摆在眼前，要么你就趁着现在能做真正的认清问题的严重性，马上地或者尽快地作出选择和决定，当机立断，破釜沉舟，不要给自己留后路，要不就让思绪又被拉回现状，然后调整好心情，再一如既往日复一日地过下去。这时候我的脑海中又浮现出了好些信誓旦旦曾对我意气风发地说要怎样的人，此时我以远离了你们，不知你们现在可好，和否已经在成为或已然成为了你们想成为的样子呢！但愿你们都成为
