坐在自习室的板凳上，确实如何都静不下心来。或许是下午打了很长时间的球，或许是浑身的汗渍搞的我难受。不管如何，学不下去。
我总是说时间很宝贵啊。
对别人说起来总是这般轻松。
我其实不知道自己还有没有退路，现在看来是没有的。
我也不知道这次之后我还有没有机会。
小时候的我是很自信的，对任何人，对任何事，都有一种舍我其谁的感觉。
我可以考的很好，我可以去参加演讲比赛，我可以打球，我可以选择自己交的朋友。
越大越怂，越大越怕。
什么都怕。
怕我的未来看不到光明。
我总是没什么朋友的。我的朋友都一个个被我丢弃在了路上，再也找不回来了。
我看人的眼光很差，我交的朋友也都很差。
除了爸妈，任何人之间的感情都会变淡的。
我本来就不大会做这种事。
我曾经的优势也都伴随着我的过去埋葬在了土里，那湮灭的时间长河甚至不会给我留下碎片和尘埃。
过去，我也就真的二十二了。
总是过的很快，总是想想就过去了。
记得幼时家中贫寒，也不会特的去照什么照片。小姑回家的时候给我们照了，回青岛洗出来再寄回来。那时候总想着等有钱了就自己照好多照片。现在倒是不缺什么了，一家人却始终没有去照过相。照片都是以前的几张。
我不是想要什么仪式感的人，也不记得从什么时候开始，就再也没有过过生日。
二十二年的时间，我印象中只吃过一次蛋糕。
记得的第一件礼物是我妈给我的一张光盘，是泰罗奥特曼。我奶奶从垃圾堆里给我捡过一把不能亮光的手枪。
往后我爸给我买过一只钢笔。
同学送过我两年礼物。
至此，再无别的。
很多时候我都会忘了自己的生日，都是爸妈记得。
我也记得爸妈的生日，却很难去刻意做什么事。
我用了很难这个词。
是很难。
快九点半了。
离考研还有二十二天。
不知道能不能考上。
从来没有给自己许过什么愿望，也不会许什么愿望。
长大了，小时候都不信，更何况现在。
人间哪有什么值得不值得。
我信的东西从来没有让我觉得值得。
我所厌恶的却能一次次给我惊喜。
我注视深渊的时候，深渊也在注视着我？
那我面向天堂的时候，天堂是否也会笑着看我？
内心的那种感觉很难去说明白。
我也写不出来。
我是吃过苦的人。
知道苦不好吃。
也知道当你吃不饱的时候，你只能吃苦。
但尝了那么一点甜头，就不会再想着吃苦了。
在没打这句话之前，显示是八百八十八个字，是很吉利。
但我不喜欢。