我做错什么啦？其实我真的忘了，我在网络里是一个怪物，和现实中的我有点不一样。我想我确实要换一个名字了，我得重新作人，而且我对“我在常州”那个名字也感到厌倦了，我曾经用那个名字给报纸写网络专栏，我说，聊天室里的鱼实在太多了，我没有想到那么多的人会认为自己是鱼，我猜测那些用鱼做名字的都是女人，所以我心情好的时候就会泡她们，那些鱼每一条都很敏锐，只是打字的速度太慢，并且总打出错别字来。聊天室里所有的男人和男生都会送茶送花给鱼，鱼们也会娇滴滴地表示感谢和快乐，可我也是一个女人，我对于鱼们的伎俩感到很好笑。我熟识形形色色的伎俩，我的朋友问我，怎样才可以让一个已婚男人疯狂地爱上她？我说，你要让他知道，你可以给他一切他老婆给不了的。当然那是很无耻的，问题无耻，答案就更加无耻了，但她是我的朋友，很多时候我无法控制我的朋友们在想些什么。所以我很满意我的答案，我又说了一遍，你可以给他一切他老婆给不了的。
我和所有的鱼搭话，因为我很想知道她们那些奇异的小念头，当然她们想的和我想的是绝然不同的。有的鱼在聊天室拥有被所有男人宠爱的权利，如果我不小心说错了话，就会被赶出去，有的鱼被一些很坏的男人欺骗，陷入一场没有结果的网恋，有的鱼是男人，当然那也是很常见的，如果别的男人耐心地和他谈恋爱，他就会在电脑的背面吃吃地窃笑，就像我现在这样，当然我也是不高明的，每当我快要泡上一条美鱼的时候，就会有一个家伙跳出来告诉她们，我在常州也是一个女人。我很恨那个男人，我一直在查，他是谁？
我做梦也没有想到，其中的一条鱼在看到报纸的第二天就在新浪网的聊天室里准确地找到了我，她痛骂了我一顿，可是我不能生气，因为她说她哭了，她曾经想过要爱我。真糟糕。网络上所有的人都在说戒网。我不懂，我上网，因为我对一切都已经绝望了。我谁也不爱，也不被谁爱，我没有性伴侣，而且生来就不喜欢女人，我永远都不知道做一个双性恋会有多么快乐。我出过三本小说集，很快就要出第四本了，我所有的书都可以在网络上找到，我长得不难看，头发很长，我很乖，永远都学不会抽烟，所有听过我声音的男人都会爱上我，如果装潢合理的话，我会是一个真正的美才女。可是我对生活很绝望，我惟一的娱乐就是上网。我注册了很多很多名字，我在每一个奇怪的网站都有名字，可是我都忘了，那么多的名字，即使它们共用一个密码，我还是忘了。所有的人都要戒网，我不要，我只要上网。尽管很多人对我说，你是一个作家，你得写点什么。可是我一个字也不写，我不想写，也不愿意写，我24岁，可是我写了一百万字，而那一百万字里其实什么都没有。我在聊天室和论坛用很多不同的名字，后来我打算用我的真名字，因为很多人都说，网络上的东西没有一件是真的，如果你用真名，他们反而不认为那是你的真名，如果你说真话，他们反而不认为你说的是真话，网络的规则，其中最重要的一点就是，互相欺骗。其实我也很想隐瞒我的身份，我不知道他们会怎么对待一个正在成长的以写作为生的女人，也许很多人都会仇恨我，但也会有一些人喜欢我的吧。也许。
所以我最后决定出现的身份就是一个网络寡妇。我的丈夫整日沉湎于网络，我已经很久没有醒着看他上床了，我很寂寞，夜夜独守空房，以泪洗面，我不得不也上网，从网络中得到安慰。可是所有与我搭话的男人们，我总怀疑他们不怀好意，而所有与我搭话的女人们，我总怀疑她们的真实处境就如同我的网络身份，我变得很紧张，我无法与那些真正的网络寡妇们一起讨论男人的心理快感问题。这个身份实在不适合我。我更乐于做一个什么都不明白的好孩子。我一直都很怀念一个名字叫做“老天使”的男人，那是很多年前