我心如月拂过长夜未有声
久照长门流光只影向一人
我亲爱的朋友：
我做了一个没有你的梦。
醒来的时候，我的头很沉，像没睡醒，看什么东西都有淡淡的重影，做什么都没精神，感觉全身的力气都被抽走似的。这种状态很糟，通常只有我午睡过头的时候才会有。我一个人叠好被子，洗漱，简单的吃了早饭。
今天的阳光太好，好到晒得我眼晕。上午满课，第一节老师点名抽查了，没有点到我。好像有些浪费，我应该继续在宿舍里睡觉才是。到中午的时候我才感觉好一些，但老太太又没听到下课铃，拖了堂，等我去食堂的时候，每条窗口都排满了人，我忽然不想吃饭了。
2号食堂门口那家奶茶店今天出了新品，是茉莉花提子汁，有买一送一的活动。我喝第一口就觉得对你来说或许有点甜，花香清清淡淡的，但提子好像是糖精兑的，我不是很喜欢。第二杯我有些喝不下，就放回宿舍了。
今天下午我没什么事做，想去图书馆打发时间。可能因为快期末考试，大家都在图书馆占了座，这让我很为难。说实话，我不喜欢这样占用公共资源的行为，好像在桌子上摆一本书，它就能自己复习自己似的。看了一圈，又上了层楼，只有角落里有位置，但那里坏了一根灯管，光线很暗，我坐了一会就回去了。
因为中午没吃什么，晚上饿得很快，五点多就开始胃痛，我又不敢垫些零食，生怕吃不下晚饭。没想到晚上还有实践观测，没人提醒，我给忘了。我发消息给安城说我胃痛，让他帮我请假，没想到他又翘了实践和朋友出去逍遥了。我稍微有点羡慕，就算点名被批评，至少玩的比较开心。我们班女生本来就少，我不去一定很明显，可我忽然想起你之前拿回来的传单，上面有美食城的打折券，我们从没用过，我还是决定去吃饭，晚点再和老师解释。
进地铁的时候天还没黑，可当我出来的时候，霓虹灯全都亮起来，绚烂夺目，恍若隔世。
等餐时我刷着手机，翻到一条微博，大致讲的是人类孤独的等级。最低级的是一个人逛超市，二级就是一个人去餐厅，最高级的是一个人做手术。我觉得蛮好笑的，我已经经历过一个人去做角膜手术了，好像没有网上说的那么惨，但我一个人来吃饭，却觉得不那么自然，周围有几对情侣，有一家三口，还有三五成群的学生。我又坐在角落，表现得很坦然，可心里怎么都觉得不顺服，总有种大家都在看我的错觉。
人怎么总是活在别人的眼中呢？我不喜欢。我已经尽力活的很自我了，但好像距离你的水准还差一些。你总是可以什么都不在乎，我很向往那样。你说我和什么人都处得来，羡慕我，但那是假的，和我谈笑风生的人我未必喜欢，可维持基本的人际是社交礼仪和生活需要，我只是在逼自己做擅长却不喜欢的事，说些假的漂亮话。还是你逍遥一点，我很向往。
我对你说的都是真的，对你的喜欢也是真的。反而这样，我却说不出口了，还是写信坦然一些。今天也很快结束了，总感觉这几天什么都不顺利呢。
我做了一个没有你的梦，我不知道我何时才能醒来。
诸如消失也好，别离也好，向来不是轰轰烈烈的警告。它们像鹅毛，像雪花，像深夜朦胧的月光，像你的声音一样。它们轻飘飘的，是冷淡的温柔，是无声的触碰。少冰的果汁在室温下慢慢融化，忽然空着一个座位的双人桌，没有人在图书馆帮忙占座，也没有人与我分掉那吃不完的双人餐。我感到一切化作安静的尘埃，安静极了，安静得震耳欲聋。
今夜的月光很亮，我又想起你。晚风穿过行道树，顺着马路游走，沉寂在无人的小巷深处。而我在这里，在窗前，独自一人看着书。黑夜比灯还亮，这本书很有趣，我也没有想你。
骗你的，其实我没有看书，我很想你。
黑夜太长，我这双眼睛穿透黑暗，却也没看到光明。我觉得你属于光，属于希望，属于月亮这样发光的东西。我是影子，只有在夜深人静的时候，拥抱着月光，我才能得到真正的安宁。我看那月色如水，心很平静，像一潭清澈的水。之前这潭水也曾泛起涟漪，那是我平生无数件欢喜。不知从何时期，它平静了很久，再也没有任何动荡了。
我不知道今夜的我几时能够睡着，更不知道明早的我是否还会醒来。可我知道，我锁上门也好，拉开窗帘也好，身后看不到的地方再也没有细小的活动声，这份寂静无时无刻不在提醒我，我确乎是一个人。心中的那潭水，也确乎是死了。
生命好像很脆弱，孤独却很顽强。我深陷风尘里，却梦不到你在哪儿，也张不开口，睁不开眼，像个癌症入骨的病人。我的心事很多，复杂到我也数不清楚，可一想到你，这些事又变得不重要，随着风消散了。当我下决心好不容易暂时忘记你，那些烦恼又一股脑地涌上来，一件也没有解决。
我不知道我在说什么，我想到什么，就写到哪里。
我总感觉，进来的日子过的浑浑噩噩，听不进老师讲的什么，每天的每一幕景色都像是演话剧似的，事先编排好了一样。只是演员表里没有你了，导演却不觉得奇怪，其他的角色也是演得如此自然，就好像没有你的世界也无所谓一样。
也是，这地球少了谁不是继续转着呢。你