很多事情其实就是这样，它安详地在那里或许不会过分地引人注意，但是忽然想到有一天某样东西将不复存在，内心的遗憾就会油然而生。最快更新请到甚至是彻骨的痛。
就如同一朵时常在眼前绽放着的鲜花，想到它即将会被别人采摘去，内心里面比如会升起一种伤感甚至是伤痛。
虽然我觉得自己配不上晨晨，因为我们有着太大的差距，但是武校长的话还是让我的内心有了一种疼痛之感——
那个酷似赵梦蕾的就会属于别人。。。。。。[
不过，我也只能在心里叹息和伤感，因为我非常清楚一点：这个世界上有很多的遗憾我们自己法去弥补的，也有很多的愿望是法达成的。
人生就是一种法回头的前行，经历过的那些事情永远不会从我们的生命历程中抹去。我的两次婚姻，还有数次的滥情记录，那些东西永远在我的记忆中、自尊里，不是别人会怎么看，而是我自己都不能一一去正视。
这就是滥情的代价——让我不堪回首，让我没有资格再去追求真爱。
不过我的心里还有一小块纯真，那是我在挣扎中替自己留下的——我的婚姻。我告诉自己说，如果没有纯真的爱，我将永远不会再次去考虑自己的婚姻问题，一直会让那块小小的地方保持着真空。
因为我十分清楚，自己一旦决定再次拥有婚姻的话，就必须将自己现有的一切抛弃，必须这样，而且只能是这样。
所以必须值得。而值得与否唯有用两个字去权衡：真爱。
伤感之后还得去面对现实，因为现实才是可以触摸得到的，才不是朦朦胧胧的虚幻。离开医科大学的时候我发现自己竟然有了一种醉意。中午仅仅只是喝了两瓶啤酒但是却竟然让我有了这样的感觉，而且还有一种内心燥热难当的不舒服感受。
回到家里去休息了近两个小时后才去到办公室。单位的纪律只是针对下面的一般人员的，这并没有什么不应该，这就如同战争中指挥官与士兵的区别一样，士兵必须去战斗，去厮杀，而指挥官的责任仅仅是运筹帷幄。
特别是作为单位一把手的我，我需要管的只是大事，让整个单位能够正常运转，同时给单位创造一个比较好的未来，除此之外其它的任何事情并不特别重要。
其实平日里在单位里面我做得最多的事情就是审批文件及在各种报账单据上签字。不过这样的事情并花费不了我多少的时间。
事情做完后几次想去老主任那里坐坐，目的当然是想从他那里探听一些关于晨晨的事情了，可是我随即就觉得自己很聊，而且有癞蛤蟆想吃天鹅肉之嫌。摇头苦笑后就放弃了这个想法。
不禁就想到武校长和宋主任的事情，我心里想道：这件事情得找机会去对林育将最好，尽量是“顺便”。同时又由此想到了余敏的事情。
我觉得自己还是应该即刻给予她一些帮助才是，这也是我的一种责任。不管怎么说她总是我那孩子的母亲。虽然我不能高调地去给予她和孩子一些帮助，但是作为当父亲的我来讲必须尽到自己的责任才可以。
是的，是责任。说真心话，我对那个孩子并没有什么感情，而且直到现在为止在我的心里都还觉得这件事情太不可思议，甚至还有一种梦幻之感。不过我的脑子里面忽然就浮现出孩子那特别的模样来，顿时就觉得太过奇妙了——
一个长得那么像自己的孩子，这怎能不让我的内心产生一种亲近之情？
想了想，我终于决定给唐孜打电话，因为我相信她一定能够给我提供一种非常合理的建议。
电话拨通了，可是随即却被她给挂断了。
她还在生我的气。我心里不禁苦笑。
随即，我给她发了一则短信：唐孜，我想找你谈一件事情。余敏和孩子的事情。请你给我这个机会。[
可是她却依然一直没有给我回复。我心里就想，这肯定是她因为痛恨我所有才不愿马上理会我，这是任何人都可能有的情绪反应，如果真的是这样的话那么她此刻应该是在犹豫，或者是在等待着我再次给她拨打过去。
她对我应该还有一丝感情，否则的话上次她不会那样扇我的耳光。
此刻，她需要的是一个台阶。而这个台阶就是我再次主动给她拨打过去。
但愿我的分析是对的。
我再次给她拨打过去，通了，我心里顿时有了一种激动，“唐孜。。。。。。”
电话里面传来了她冷冷的声音，“你还有脸给我打电话来？”
我急忙地道：“唐孜，我知道自己对不起你，但是我现在确实需要你的帮助。”
可是，她却在这一瞬间爆发了，“你需要帮助的时候就打电话来了？！你就觉得我一定会帮助你了？！余敏的孩子生下来不久天天发烧，三个月的时候不能抬头，六个月了不能翻身，八个月的时候不会坐。现在孩子还不会走路。。。。。。她整天抱着孩子以泪洗面，那时候你去哪里了？！凭什么你需要帮助的时候我们就必须要帮助你？！冯笑，你以为你自己是谁？！你是这个世界上最没心没肺、最情义的混蛋！”
她的话像机关枪一样地在电话里面朝我扫射，情绪激动而愤怒，让我顿时张口结舌、不知高如何应答，随即就心生惭愧、惶恐地。当我忽然清醒过来试图去向她解释的时候却发现她已经挂断了电话。
我在目瞪口呆之余顿