由心灵深处的愿望所编织而成的空气蛹……
父亲就是这样的存在……是因由母亲的心意而再次出现在这个世上的虚无之梦。
所以，他才对我说他是一片空白，因为他本身就是由幻想所生的产物……
这样的话……我……
心想到那时……在天仓家的仓库之外的那片森林中，我为了保护凉子而被从树顶崩塌的积雪所压住。
那个时候……真正的小川业平会不会就已经死去了呢？
而现在的我，会不会其实是由凉子所幻想出来的空气蛹？
为什么对于自己过往的生活没有丝毫记忆呢？
为什么在看到十年之前的父亲的时候没有在第一时间认出？
为什么明明已经参加过高考，却发觉自己对于当年的题目与流程却没有感到半点眼熟？
和父亲一起生活多年的宅邸、高中时代的老师和朋友、大学时期的课程与研究，还有毕业以后在出版社里的事务和工作……
对于那些原本我应该熟知的细节，如今我却没有任何掌握……
而相反，那些被我所知晓的事情……都是我曾经与凉子谈到过，或者她在一开始就已经清楚的。
这样看来，一切迹象都证明我其实只是一个伪造出来的人偶，是不被这个世界所需要的空白之物……
徒然之间，竟然发觉自己已经不再是原来的自我，而是变成了其他的什么，早先的所有都已经不存在了，是彻彻底底的虚无之空……
说到底，现在我所知晓的所有，其实都只是凉子认为我应该会知道的东西罢了，至于连她本人也不清楚的信息，在我这里自然也不会有。
性格也好，品味也罢，在我身上所蕴藏的种种，其实都是源于凉子印象当中的我，只是这个原来的表面却变为了更深的内容。
真正的小川业平……已经死了。
而我也不再是我……
凉子眼中的他……原来是这个样子的吗？
可如果是原来那个小川业平本人的话，他处在这般的情况下，又会做出怎么样的选择？
恍如在一霎之间便全然失去了存在的价值……
可是既然我不是小川业平的话，那么我又算是什么呢？
我什么也不是……
因为我所拥有的诸多情感与思想其实并不是来源于我……
我是被植入了记忆的一具空壳？
也许可以用这样的话来说……
不觉得很可悲吗？
因为什么都没有意义了……
那么我应该去做什么？
我到底是为了什么而存在于这个世上的？
是作为凉子心目中的小川业平的替代品吗？
关于这个问题……我想也许凉子本人也不知该怎样回答。
不然那时……在那片雪原之中她就不会犹豫如此之久。
她之所以不肯牵住我的手，是因为我根本就不是她所喜欢的小川叔叔……
只是一个对她来说一模一样的人……
如果有一天……你的亲人因为某种意外而不幸去世了的话，假使神明答应为你实现你的一个心愿，你选择复活亲人，而祂却对你说死去的人无法复活，可是祂可以造出一个别无二致的人给你，如果不是提前知晓就一定分辨不出，但是尽管如此……那个后来被创造出来的人，真的还是你原来的那个亲人吗？
而记忆的迁移亦是类同……
如果他人有了你的记忆，那么他就会变成你了吗？
这样的问题到底应该如何解答？
什么都不是……
什么也没有……
这才是最深的绝望、最大的恐怖！
作为一个工具而被制造出来的我……或许存在的意义就是为了代替小川业平而陪在凉子的左右。
如果我并不知道这个残酷的真相的话，也许我在面对凉子的时候才会像她心目中真正的叔叔那样，不会出现太大的漏洞，可是现在的我……已经无法再继续角色扮演下去了。
人的本质究竟是什么呢？
灵魂……？
这样的说法未免过于空洞……
无法逃避的哀伤……
这最深的孤独……
它让我明白了什么叫做绝望……
凉子……她真的喜欢我吗？
如果被她发现我已经知晓了这一切的话……
也许……她就再也不需要我了吧？
心里一想到这一点，泛涌上来的痛苦与悲哀就快要将我的心给冲垮。
再也不想承受这般的苦痛……
说什么一起结束呢……
到最后，小川业平还不是一个人孤零零地坠入了不见光明的地狱之中？
他被背叛了……
被天仓凉子给背叛了……
如果是这样的话……还不如在那个时候就选择与逢世小姐一起结束。
逢世小姐也会背叛我吗？
呵呵……
错了……其实不应该说什么“我”的。
在“父亲”的话语说完以后，我的世界就沉入了一片污浊黢黑的泥泞之中……
我这种东西……真的具有活下去的意义和价值吗？
我能否带给别人许多？
明明什么都不是，只是盗窃了他人的身份的一个空心躯壳，却还如这般恬不知耻地苟活……
我是谁？
谁是我？
谁是谁？
我是我？
当这份疯狂被压抑到尽头，浓重而不可抑止的杀意就渐渐开始充斥于我的心中。
我想要和凉子一起结束……
就如同《失乐园》中因为太幸