我的住处一直保持在最狭小的状态，几块木头拼凑一起，能装下床，能装下酒桶，那就足够。
我从来不在木屋上开洞，留下一扇窗，我常常看着别人房屋外的窗，我不是一个冒昧的窥视着，去探究别人家中的琐事，我就仅仅是，看着他们的窗。
只有称之为家的地方，才能有窗，这可以看向外面，可以让家中的吵闹传出。
我没有家，有时我会想象，如果我停止了来来去去，我终于有了家，我会把窗子安装在什么地方，阳光会怎样照进来，到了夜晚，我家中的烛光会怎样照耀着外面，我很长一段时间都停留在这个思索上不能自拔。
无论我到了哪里，都像一个冒然的闯入者，不是不受待见，而是被自己忽略，我有种强大的隔离感，我觉得因为缺少了一扇窗，要命的窒息感，要命的憋闷感，要命又该死的孤独感一直困扰着我，让我和整个世界都格格不入。
扑打在我身上的不是海水，是流动的火，它在我的身上烤出了盐，它像钢刷一样擦过我的皮肤，火辣辣的疼痛刺激了黏糊的汗，又一层新的盐刺痛着伤口。
我呼吸着沙，沙进入我的肺，我开始咳嗽，没有力气的咳嗽，我感觉我吐出的是生命。
沙子快要填满我的肺，我翻转了身体，沙子缠绕在我的颈，我看见了金光，不知道那是不是太阳，我感觉到这个金光不留余力的继续照耀着我，我感觉我已经成为了骨骸，是一种不愿意承认，或者说不太明确知道自己已经死去的骨骸，否则我不会这样一直刻意的保持着呼吸的动作。
我感觉，我快忘记呼吸这件事情了，至少，呼吸这件事情对我来说越来越吃力。
我的生命仍在一阵一阵潮水样的火海中流逝，盐把我包裹，盐成为我的骨，我感觉我越来越成为我想象中的样子，当我越消极的想象我的样子，我就越觉得我已经变成了这样。
好讽刺，我曾经争取过的，积极过的，努力过的，无论如何正面暗示过自己的事物，都没有像现在这样如此积极的响应着我悲观的思想。
在沙特阿卡，当一个人死去，这个人会被送入宁静之海，他们会在生前就购买一艘小小的船，作为最后的远航之船，他们会躺进这里，无桨无帆的开始漫无目的的漂流。
但是，对于穷苦的人，他们无力购买，贫瘠的土地会覆盖住他们的眼，白石头，黑石头，圆石头，灰石头，不规则的石头会在这个人的埋骨之处排成一个船的形状，这就是他们的归宿。
我的感觉很明确，我正在进入自己的归宿。
我的肋骨被风吹去，立在了土上。
我的腿骨，自行的走远，立在了土上。
我的手指开始抓着地面爬行，最后还是立在了土上。
我各处骨头不受控制的运动，都在远离我，都没有试图把我带离这片要命的孤独和烈日中，仿佛我集中着思想的头颅，是它们早就不愿在停留的家。
我是一个头骨，在风中孤零零的打转，我空洞的眼看见了我稀疏的骨，它们排列在我身旁，不是陪伴，是用白骨筑船。
骨船哀鸣，那是像远航的骨。
骨船挽歌，那是想停留的骨。
骨船沉默，那是早就对我无奈的骨。
我的骨没有一根和我的思想贴合，我不知道我真正的想法，但是我知道，无论我在想什么，只要这个想法产生的主体是我，我的骨都会排斥和反对。
我又环视了站立着的骨，那真的是船的模样，在我不想这么早就进入最后的船支时，它们迫不及待的要让我离开。
我的头滚出了骨阵，太阳跟着我一起滚落，夜晚来了，我的头骨上，有了一层阴凉的水。
阴凉的水从额头流到了眼眶，深入到眼洞，浸湿了颌骨下的土，我想，这是我的泪。
因为这个时候，我的情绪应该流泪。
我看到月光下，我阴森的船。
月亮很饱满，我没有残缺的头骨也是这样。
只有我懂得月下骨阵的含义，它不是带来能量的图腾，不是天神降临的神迹，也不是魔法的符阵，只有我懂。
因为只有我懂，我无法为看到的端庄的脸保持尊敬。
她们好愚蠢，她们拿着火把，在我的骨船中跳舞，祈祷，唱出美妙的歌声。
她们的舞步越来越快，点点的火把变成了急速的流光，流光就像繁殖期的萤火虫，急速的缭绕着一根根骨。
我的骨长出了根，它能吸收海水，吸收地气，吸收风和月，它们变得异常高大，像古迹的废墟。
虔诚的拜骨者面对着我的脊骨——它已经大得像一艘直立着的船——把火把高举在一起。
炙热的高温赶走了白骨上的乌鸦，它羽翼可能很奇特，因为我分辨不清这是一只象征着灾难前兆的血鸦，还是被火光照红的渡鸦。
弧线着运动的流光又变成了点点闪动的星火，它们汇聚在了一起，缓慢的升高，火球在白骨上升起，爬到了骨尖，脱离了骨尖，映红了天，那是日出。
我又感到温度，我知道新的一天又来了。
眼前的太阳小到能感知到距离，它离我这么近，让我能看到它燃烧的方式。
它中间的一串流火在晃动，光晕成为了一个圆。
我甚至能感觉到太阳的味道，它有油脂味，有灯芯味，有木头的味道，还有饭菜的味道。
我在怀疑，我是不是看到了真理，太阳会不会就是人间烟火的