我是个特别喜欢做规划的人，但我18年底规划的19年不是这样的。19年是我长这么大，变化最大的一年。这种变化连我自己也觉得吓人。
成长让我觉得是一件很残忍的事。我们的世界观不断的崩塌重建再崩塌。
奇葩说里有一期罗胖说，每次我们遭受的打击会把我们击碎，我们整个人碎成一块一块的，但是我们还是要把这些碎块拼凑在一起，把击碎我们的石头装进身体里融化成我们的一部分，继续前行。
电影狗十三的评分很高，我看完的时候没看懂，于是我再去刷影评，后来才明白了它讲的是一个小孩被迫成长的故事。
这样的话，那成长确实是很难过的一件事，一个快速成长为大人眼中懂事听话的孩子，一定是经历过一个受了委屈又默默接受，选择成长的过程。
我的19年成长很快，我学会了好多东西。可是这一年我也过的很痛苦，从来没有这么苦过。
我很多次整个人崩溃到无法控制，我无数次怀疑自己，有那么几段时光都是我每天咬着牙熬过来的。
我猜想每个人可能都有这样的时光，每个人都在不断奔溃的日子中恢复平静，然后成长。
而我真心的希望，每一次的痛苦带给我们的一定是成长，我们一定是走在变好的路上。不然的话这样无谓的痛苦真的是一点意义也没有。
19年七月份的时候，我回顾了一下我的前半年，然后发了一条微博说，我的26岁过砸了，我想重新来一次。直到十月份，我才开始非常努力的让自己振作起来。
然后我自我调整，自我反省，自我挣扎，一直到19年的最后一天，我都还在自我怀疑和自我否定。然后这一年就这样过去了。
这一年我的内心持续与生活对抗，偶尔和解。
这一年我没有按照计划学一项新的运动，差一点就实现一年去两个不同国家的愿望，非常拼命的实现了一年拿两张证书的愿望。
可惜这一年过的没有计划中过的那么无忧无虑，却意外的成长成了一个无比坚强的自己。
这一年我学会了如何及时止损，学会了承担责任，学会了更好的和自己相处，学会了在难过的日子自我安慰，学会了接受现实，学会了认清自己而不是自以为是。
这一年我三个非常要好的朋友结婚。我去参加了每一场婚礼，我为他们感到开心，然后我感受着慢慢和他们渐行渐远的日子。我很不舍。
这一年我对婚姻越加困惑，对工作也很迷茫，对生活更是一知半解，对自己失望透顶，简直不能更糟了。但也正是这一年，我成长的最快，生活的最努力。
我一直想变好，变的更优秀，我希望自己是个有趣的人，希望自己得到更多宝贵的经历，希望自己永远乐观，永远善良。
但是我认认真真坐下来回想自己这一年，真的是很丧，很让自己失望。
那种对自己失望的感觉真的是糟透了，糟透了。
我和想象的自己不一样，我走的每一步，都暗藏着方向，错的就继续错着，我不知悔改，乐此不疲的错着。
很多时候我发现我讨厌自己，厌恶至极。我讨厌自己不长心眼，不长记性，没有头脑，讨厌自己粗心大意，讨厌自己不去思考的莽撞，不够踏实的浮躁，
讨厌自己的随心所欲，剑拔弩张，讨厌自己的自以为是，有时候我恨不得跳起来给自己俩耳光。
可是我什么都没有做，我静静的和自己相处，想尽一切办法原谅自己。
然后这一年就在我痛苦的挣扎里过去了。
我还有很多的爱。我很爱我的工作，也很爱我的自由，我爱我的朋友们，爱身边让我感动的家人，我爱江苏，爱我的故乡，爱那些美好的音乐，爱那些让我痛哭流涕的电影，爱那些让我明白道理的人，也爱那些教会我成长的事。
但我一边爱着恨着，一边发现自己不像从前那么乐观，不像从前那么简单，不像从前那样洒脱，也不像从前那样善良，
我就在自己面前，我没有一分像从前。我不知道这样的改变是不是叫做成长。
也不知道有多少人和我一样过着表明平静内心却无比纠结的生活。
蔡康永的情商课说，情商高不是委屈自己讨好别人，而是在认识自己的路上，找到自己内心的平静，与自己、与世界和解。
真有趣。可是为什么还是有那么多人压抑自己的情绪，努力迎合别人的观点，活成所谓正常人的样子。
有时候我就想，我就是不正常怎么了，我就是朵奇葩，我千方百计装什么正常人啊。但我不敢把这事告诉我的家人，因为他们想要我过正常人的生活，
快快乐乐的享受稳定的生活组建自己温暖的小家，如果我爸妈知道我一心只想远行，
对婚姻充满恐惧，对稳定没有向往，对未知世界充满好奇这事一定会伤了她的心。
于是我混在人群中，像个正常人一样。我把那些不切实际的想法压在箱底，束之高阁。
然后催眠自己，我当不了旅行家，也写不出什么好东西，告诉自己不向生活低头，会有苦头吃的。
所以我谁也不怪，只怪自己没有勇气承担自己理想生活的勇气，我下不了狠心，
我从小就想做个合群的人，我努力讨好别人，希望人人喜欢我，到头来，我都瞧不起自己。
不断和生活和解，最后开始怀疑我们为什么活着。我猜想这是每个人都