伤感的旋律仍然继续踏着音阶充斥着每一个人的耳膜与心房，而在这个极具压抑的环境下，每一个人的情绪都得到了升华，情绪上的激荡，心却痛了又痛。
而处于环境中被作为焦点的我，却将所有人作为了旁观，一心双眼只有一个人，和别人喝酒作乐的女人，我不知道她有没有认出我，不过我终究希望没有认出我，我不想将我狼狈的一面被她看到，更被她的他看到。
或许我真得感谢故事男人，再远一些得感谢征讨议论侮辱我的人，让我能够戴上这副惨白色的面具，让我可以懦弱的躲藏在面具下，安然的唱着歌。
“雨，整整下了一季，梦，整整碎了一地......无论你在哪里？和谁在一起，依然是我的唯一。”
唱到最后，我已无法唱出原有的滋味，嘶吼过后的沙哑，轻轻的念唱，不敢示众的对他诉说着我傻傻又一厢情愿的话语，我不知道我有多么爱她，但失去她之后，我觉得我的生活已然变得空白，只能在黑暗中暗自哭泣的悲伤。
可是我一厢情愿的说出了想要说的话，她是否又能知道是我说的？对她说的？我已然被矛盾所侵袭，想要她知道是我，却又不想让她知道是我，这样的矛盾让戴着面具的我有着一种特别憋屈的感觉，加上因为面具的阻隔，呼吸有些困难，我特别的烦躁，或许面具只是借口，真正的原因是因为突然她的到来，或许她就生活在这座美丽的城市，衣食无忧的生活着，不用生活在乡下，不用面对她所认为没有素质实际却质朴的人。
我唱完了第一首歌，便是在众人的呐喊声中继续唱起第二首来，我之所以站在台上，不单单是因为观众的强烈要求，更是因为这样的我可以明光正大的看着她，虽然戴着面具已然是偷偷摸摸了。
我好想呼喊一声她的名字，曾经挚爱，现在依旧挚爱的曼青，好想冲过去拥抱她，当做无人的亲吻她，而曼青却是和另一个男人谈笑风生，虽然注意力依然在我的身上，但必然是我戴着面具的缘故，而不是因为面具下那个真实且特别熟悉的人。
没有哪个人看到这样装扮的我可以忍着好奇不关注的，看着眼前轰动的场面，我想明天的网络又有了我的一席之地，我已经看到有人拿着手机录像。
而曼青也是一样，即使不想让她发现我，但当她真的没有发现我的时候，我却是难言的失落，我在想我已然对于她不重要了吧？
就这样，我看着好久不见的前女友，连续唱了四首歌，每一首歌都是唱的心痛至极，我们的回忆也在我的脑海中演绎了一遍又一遍，而我隐藏在面具下的眼睛却是伤了一遍又一遍，刺痛了一遍又一遍。
曼青和那个开着帕萨特的男人看样子是准备不急着走了，喝完酒然后去共度良宵，一想到这些，看到他们恩爱的画面，我的心在绞痛，在滴血，同时拨动琴弦的手指竟然有种酥麻的感觉，如果再这样下去我觉得我会奔溃，痛苦的表情可以隐藏在面具下，痛苦的心可以藏在胸口，而痛苦的眼睛却无法阻挡，即使闭上眼睛也一样可以想象到人群中，圆桌前，座椅上的男女。
而就在我越来越奔溃的时候，弹奏都是不可避免出了错误的情况下，一首歌到了结尾的时候，开着帕萨特的男人搂着曼青起身终于要离去，满是笑容的曼青似乎看了我一眼，似乎再对我笑，当我也傻傻笑起来却转瞬清醒的时候，曼青已然和帕萨特男人走到了酒吧的门口，就要消失在我的眼前。
我不做幻想，也不继续站在台上唱歌，甚至都没有来的及给观众鞠躬，我就挎着吉他跑下了台，我的心已然麻木，脑海一片空白，我的双腿不知是何驱使着......再见的泪水弥漫了面容，甚至已经突破了面具的阻隔流到了脖子上，可是我刚没跑几步，一只强有力的手抓住了我的胳膊。
“兄弟，怎么了？有什么事情吗？”
我有些烦躁的回头看去，发现是故事男人，便是急切道：“我出去一会儿，拜托你能帮我看着孩子，我一会儿就回来。”
我的话语没等凋零，我便是挣脱了故事男人，抱着吉他迅速跑出了被沉重伤感气息所弥漫的酒吧，追寻那个已经不是我所能追寻的女人，但没有思考能力的我，当看到曼青离开的时候，却是义无反顾的想要追出去，或许是因为上次的离开，我没有追的缘故，或许我想要挽回，或许我想要郑重的说一声再见与不再见。
可是当我跑出酒吧的时候，曼青和帕萨特男人已经走到了崭新的黑色帕萨特前，我想要冲破惨白面具的束缚，去简单的喊出俩个字，喊过无数次的名字。
可是提的很猛，到了嘴边却只是喊出了蚊子一般的声音，不经过大脑掌控的手掌颤抖的伸出去，却是耷拉的落下来了，我终究还是没有勇气去呼喊曼青，我至今也没有想明白，曼青为什么会离开我？就是简单的因为孩子吗？或许更多的还是因为物质吧？我也不怪她，毕竟我穷，给不了她好的生活，我没有帕萨特，更没有楼房，我只有常挂在口头，不值钱的理想，写作的理想，唱歌的梦想。
我再一次看着曼青，亲眼看着她被帕萨特男人带着，上了这辆和夜幕融为一体的帕萨特，那种想要摘下该死面具的冲动渐渐被我的懦弱所淹没，对于曾经用誓言郑重过的感情我畏惧、我怯场了，几个月前的我都是属于廉价的，那现在的我又是什么样的呢