繁华背面是一片凋零，激情背面是一片虚无。 爱情摇摆于执着与了悟之间。
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7月28日，晴
今天是我来双溪的第二个年头了，当初为了逃避，我带着弟弟独自来到了双溪，托邻居张叔叔帮忙，终于找了一家ktv里面服务员的工作，待遇薪水还算不错，就是有很多客人老是借着酒劲想占便宜，好在我们老板还算厉害，毕竟没有真的发生什么不愉快的事情。
过去的一切就像做了一场噩梦，我只希望这场梦赶紧醒过来。
关于命运，关于遭遇，关于在我身上所发生的一切我早已经认命了，我努力改变我的境遇，谁知道一次比一次更加糟糕，我想起妈妈临终前的那句话，一切都是命啊！
四年前酒店发生的那一幕是我极力想要忘记的，为了多挣点钱去加班，没想到我连自己都赔了进去。
我是一个不祥之人，这样也好，希望那个占有我的男人能够从此厄运连连，是的，我当时就是那样想的。
这件事我谁都没有告诉，上告？笑话，现在干什么不需要钱？干什么不靠关系？而我呢？我几乎什么都没有，没有钱，没有背景，没有亲人，甚少有朋友，我拿什么去上告？
我只有将这种屈辱慢慢的吞下肚子，我习惯了在没人的地方自己默默的流泪，这个世界上，除了弟弟，还有谁会在乎我？
我波澜不惊的在双溪渡过了整整两年的时光，记忆中那个男人的脸庞已经开始逐渐的淡漠，但我却仍然忘不了那个夜晚，忘不了那种锥心的疼痛。我仍然失眠，尤其是大年夜，我倍觉煎熬。我不知道这场噩梦什么时候才能够结束。
我原想着自己这辈子很可能再也不会遇到他，但命运再一次和我开了一个大大的玩笑——今天晚上我居然在ktv的包厢门口又遇到了他。
三年不见，本来已经淡漠的影子竟然再次清晰起来，我强迫自己觉得这只是又一场噩梦，但遗憾的是这场梦似乎永远都不会醒来。
我熬到下班，神情恍惚的回家，谁知道这两年来都平平安安的，偏偏今晚就出了事。
我伏在他背上，闻着他身上散发出的夹杂着酒气的味道，可恶的是那种气息竟然让我觉得陌生中带有一丝熟悉。我讨厌这种味道，但在当时，我又渴望这种味道，不知道为什么，那天晚上我竟然觉得自己很安全。
我不知道自己什么时候睡着的，当我惊醒的时候，双溪的夜空上面正飘散着烟花的痕迹，我讨厌甚至是恐惧这种声音。我努力蜷缩着自己的身体，但却依然寒冷，这种寒冷侵透了我的骨髓，我浑身都开始发起抖来。
他再次出现在我的眼前，然后努力抱着我，在我耳边轻轻的说话，我的心情奇迹般的平静了下来，但同时，我心里所有的委屈，所有的愤怒，所有的不甘，所有的痛苦几乎像是决堤一样蔓延了开来。
我泪流满面，狠狠的咬了他一口，我不知道当时是出于一种什么样的心理，但我很想发泄。
他动也没有动一下，等我发觉不对的时候，鲜血已经顺着嘴角流了出来。我不知道一个人的血液竟然如此滚烫，烫的我嘴角发麻，心里发疼。
我赶紧松口，他像是没感觉到一样，仍然抱着我，我心里一阵放松，然后再次沉沉睡去。
我还是一样的恨着他么？或许是吧，但是，恨一个人的反面不正是爱吗？所以我决定不再恨他，我要彻底忘了他，忘了以前发生的所有事情，然后重新开始。
第二天醒来的时候天刚麻麻亮，我发现自己竟然躺在他怀里，他就这样靠着沙发睡着了。
熟睡中的这个男人脸上有一种罕见的温柔，我第一次发现他长的竟然很是英俊。眉毛浓密，鼻梁挺直，嘴角微微下垂，露出一丝若有若无的笑意。我心中有些慌乱，不敢再看，所以匆匆的起身下楼，临走前我给他留了张纸条，告诉他不要再骚扰我。
是的，时间过去了四年多，也该让这件事情彻底结束了。我不会再和你有任何瓜葛了，我要彻底的忘掉过去，当然，也包括你。
昨晚因为一晚上没回家，不知道弟弟都急成什么样子，可恨的是手机竟然也没电了，我匆匆赶到上班的地方，借同事的手机给弟弟打了个电话，告诉他我一切都好，让他安心上学，听到弟弟安然无事，我也松了口气。
回到员工办公室，无聊的翻了会儿杂志，不期然的，那个混蛋的身影竟然又冒了出来，我恼火的丢下书，拿起抹布开始擦玻璃。
尽管贫穷，但干净整洁一直以来都是我的习惯，我见不得自己所处的环境中落满灰尘，就这样，我一边擦玻璃一边努力将心里面的那个身影驱逐出去。
恍惚间，觉得身后似乎有人，我猛然回头，房门依然紧闭，一个人影都没有，我自嘲的耸耸肩，紧接着我透过落地窗看到那个熟悉的身影匆匆离去，不知道为什么，那瞬间我竟然又有一种流泪的冲动，而且看着他的背影，心里竟觉得空荡荡的。
这个人带走了我的chū_yè，而且是以一种强制的方式，我永远也忘不了那天晚上他的蛮横和霸道，忘不了自己心里的屈辱，忘不了那种心丧若死的痛苦，我应该非常恨他，恨不得杀了他，但这时我才发现，我心中的恨竟然在渐渐的变淡，尤其是经过昨晚的事情以后。