（我先改改错字）
我一直以为自己心态很好，对于这次失恋的修补也很到位，如果不是面对他，如果不是长时间不见面然后再面对他，我就体会不到自己对他这种深刻的不舍。
其实和陆恒分开，也才短短不到一个月的时间而已，但很多事情，经历了时间就会被冲淡，在抓到陆恒和别的女人开房时的那种愤怒，终究是会消散的，我不是个记仇的人。而那种伤心依然存在，但越是伤心才越是不舍得，越是想要修补。
我曾经安慰自己，我没多爱陆恒，不过是因为钱，因为时间太长了，但也就是这些“不过是因为”其实也能构成很深很深的深爱。我是爱他的，爱他的每一部分，他的钱，他的色，他的人，他的习惯，他的缺点，他对我的好，这一切一切构成了我眼中的陆恒，缺一不可。
说那句话的时候，我确实是脑子热，没怎么走过大脑。说过之后会稍微想想，在陆恒没有回应之前，我赶紧补了一句，“随便说说，别当真。”
陆恒又不傻逼，该当真的时候，再假的东西也要当真。我想松开拥抱，他于是不放手了，他说：“妍妍别走，别走了，留下来吧。”
口气很真诚。
就算是再知道陆恒那张破嘴不靠谱，跟了一个人七年，他什么时候是真，什么时候是假，怎么可能完全分辨不出来。我是有那个信心的，陆恒此刻对我，是一百分的真。
我会犹豫。我想走，是真的想走，离开这种磨人的牵扯，一了百了。我想留下，也是真的想留下，留在这个我深爱的男人身边，和他相守，白头偕老。
这种犹豫和纠结，把我纠结哭了。哭的时候，有些微微地发抖，陆恒把我抱得更紧，一个人拥抱了自己七年，这种拥抱的深度，我和他身高之间的差距，所构成的姿势，这些东西，没有任何其它人是能够取代的。
这些东西，会一直停留在记忆的最深处。
陆恒的声音有点儿发颤，他说：“求你。”
我那眼泪就很自觉地往下滑，连着鼻涕都忍不住往下滑，我抱着他犹豫，在他肩膀上蹭了两把，然后说：“我把你衣服弄脏了。”
陆恒就也在我头发上蹭两把，特爷们儿特淡定又特坚定地说：“没事儿。”
我心中，本来就没什么铜墙铁壁，那点决定坍塌地不算轰然，但好歹也是七零八碎，拼凑不起来。
我真的不想走了，一点都不想离开了。我哽咽着说，“陆恒我爱你。”
陆恒就得再加深一下拥抱，低低地叫了声“宝贝”，然后不说话。
离开陆恒以后，不会再有人用这样自然的口气叫我宝贝。有的时候，我会觉得宝贝这个叫法，既敷衍又猥琐，可是被陆恒叫宝贝，却叫得我很舒心，因为觉得自己真的很宝贝很宝贝。
我是陆恒的宝贝，一定一定的。
有个人真心实意地拿自己当宝贝，你能舍得离开他么。反正我不舍得，当宝贝的感觉多好啊，哪怕就是说说而已。
我们贪恋红尘，贪恋的到底是什么东西，其实不过是这种当断不断的拉扯，或者疼痛或者瘙痒，越是有触感，越能真切地感觉到自己是活着的。我们看电视，，害怕虐心，但真的被虐的哭天呛地的时候，又会觉得很爽，很有意义。
说到底，咱需要刺激，需要事情来证明自己有血有肉，需要呼唤出一些，除却这副肉身之外，有关于灵魂的东西。所以说，人是感情动物啊。
我就是这样轻飘飘地选择了留下，在我刚刚和一个别的男人缠绵之后，再我咬定了决定要离开，要去找个新的男人之后。可以说是物极必反，也可以说是真爱难尽，其实也可以说，是我忽然觉得，如果所有的男人都是一个样子的，那我再去找个新的男人，一个未知的我能不能爱上的男人，到不如就和这个确定的习惯的深爱的男人凑合。
陆恒对我来说，是这世界上最不一样的一个人。
抱了很久，才舍得分开。做决定，是个很费精力的事情，哪怕今天什么都没干，因为做了个决定，而感觉耗费了好多好多精元。
我说：“我很累，你能不能帮我把箱子搬下来。”
行李箱还放在床上，我买了个超级超级大的行李箱，就是把陆恒整个儿塞进去都不是问题。我自己也有超级超级多的不舍得扔的东西，那行李箱一定特别特别沉。
陆恒起初可能不懂我的意思，就愣了愣，然后还是过去搬了。他把行李箱搬下来，并不知道该放到什么地方去，我也不指挥，走到床边坐下，顿了两秒，把被子扯起来，把腿放到床上，盖上被子钻进被子里睡觉。
我的床，我的枕头，我的被子，躺在里面非常舒服安稳。我什么都没跟陆恒说，就这么自主自愿地睡了。
今朝有酒今朝醉，今早有觉今早睡，人生最得意之事莫过于此。
陆恒坐在床边，伸手摸我的头发而耳朵，我觉得他的手真大，快把我半个脑袋都包围住了。不过被这样抚摸其实不讨厌，有种类似于父亲的慈爱，其实我从小跟我爸就没多少交集，也没怎么感受过他特别慈爱的一面，估计也就很小的时候有过吧。
陆恒就只是摸了摸我，没干什么。要是这个时候我们俩在干点儿什么，我就觉得有点龌龊了。我留下，不代表我已经铁了心要和好，更不代表有马上和他滚床单的打算，两个人在一起，不是只有滚床单一件事情可以做的，反而