我把小木杜里放进花盆里，回头来看什旦，只见什旦满身是伤，一块一块的，梅花形，成了“梅花匈沐录”了。
我抚摸着它身上的花纹，“咋把我什旦咬成这样？真可怜呀！”
什旦吱吱吱地叫着，极其委屈的样子。
“也怨你，看你还上不上手来抢了？不能斯文些、绅士一点儿？干啥象强盗似的？这回有教训了吧，再嘴馋，动抢的念头时，想想这次小木杜里的教训吧，再说了，这肉也不是给你的，你的不是鱼吗？怎么上手抢肉来了？我去给你拿鱼去。”
我说着，就站起身来，走到冰箱跟前，先把木杜里的肉放进冷冻柜里，再去冷藏柜里找什旦的鱼。
真象花相容找时一样的，冷藏柜里犄角旮旯都找遍了，也没有鱼的影子，连买鱼时带的那个方便袋都不见了。
怎么会呢？我明明买了十条鱼，在超市里喂什旦一条，回来……能不能我不在时，什旦打开冰箱，自己偷着吃了？
那它可就神了？那就没什么可隐藏的了。
关键是，现在喂它什么？没鱼了，难怪它上手抢别人的肉呢，心里明白：你说给我取鱼，而冰箱里根本没鱼了，你去哪儿取？
明天去超市，超市八点上班，明天忙忙的，别再给忘了。
我一看时间，八点二十分，还有十分钟超市就关门了，看看外边，风平雨静的，赶快去，兴许还来得及，我就穿着背心短裤，光着脚，手拿着屋门钥匙和钱夹子跑了出去。
我家离超市很近，两个街区，再加上我跑得快，等我跑到超市，店长刚张罗让她的店员们关店。
“等等，等等，”我进屋就嚷，“我给我的什旦买点鱼，别的柜台可以收拾了，生鲜肉柜先别收拾！”
他们都愣眉愣眼地看着我，以为我是个神经病，犯病了。
人们往往认为衣着不整，说话快速的人是神经病，其不知，他们确实是有急事，来不及假模假式地穿戴整齐。
象我现在就是，我要穿上外裤，系上腰带，趿拉个鞋，那肯定来不及了。
其实，我的短裤说得过去，是那种带一块腿，齐头的，不是那种兜着腚沟子的三角裤，还是深蓝色的，明天天要是热，我就穿我的短裤上街，看能咋地，真是的，大惊小怪的！
我去了生鲜肉柜处，看还有七、八条小鱼放在冰面上，我就对那个瘦长的服务员说，“把这些鱼都给我装上。”
那家伙提防着我，但能看出他露出了欣喜之色——我今天要不买走这些鱼，放一晚上，虽然有冰镇着，也得坏了，臭了，扔了。
感谢我这个疯子吧，你可能由此希望人人都疯掉了，人人连个齐头短裤都不穿，就那么光着，嘀啦当啷的，你也不会在意的。
可是，有个三十多岁的女人相当不要脸，她真敢往我那个地方看啊！她以为她溜那么一眼没人注意呢，其实，早就让我看到了。
是朋友的，信我一句话：面对一个人，你最好是平视他（她），不可瞎乱“搜索”，实际上，你的眼光一歪歪，就让人捕捉到了：侧着身的时候，别由上至下看，尤其挨着你坐的是低胸着装的女同胞，你千万别由上至下看，你本来以为没什么，可是，早被谁拍摄了下来，发在网上，丢老人了，寻思咱们太秀了！
有一次我在学校小便完了出来，老三把我挤在了墙角处，质问我，“刚才你低头看什么？”
我才想起来，刚才是老三和我并排小便的。
亏得我聪明，善于言谈，回他一句话，使他哑口无言——
我说，“你以为，你下边有什么好看的吗？”
要有人象我这么回敬老三一句，你可能就不觉得什么，怕就怕的是，不知别人说什么，而别人肯定要说。
尤其是放在网上，点击量噌噌往上蹿，你说你上火不上火？
咱要是一般人可也没什么，可是，咱是个角儿呀，丢人哪！
别乱看，别让人拍着了！
八条小鱼，一斤六两，八元九毛六。
到收银台，我给她十元，她找我一元。我等着找四分钱，她看看我，“对不起，先生，没有分币了，你记住了，明天你来买东西再找给你。”
我大度地说，“你四舍五入算了，不必找了，一句‘先生’还不值四分钱咋地！”
周围人和收银员都笑了。
收银员装成少女那样掩着口吃吃地笑，眼光对我全方位扫描，这些女人怎么一个比一个不要脸，众目睽睽，大庭广众之下竟敢如此耍！我赶紧往出走。
超市的牌匾是用六个广告灯照着的，照牌匾的同时，也把他们门前照得通亮。
我走出超市门，看到由北向南走过一个女人，我只看到这个女人的侧面，我的头脑里闪出了“陈桂燕”三个字。
她也在这儿住吗？我爸在我们小区，或者离我们小区不远的地方也给她买了一幢房子？
房子是一百五、六十平米，三室二厅二卫一厨，她爸她妈住一屋，她哥住一屋，她自己住一屋。我爸要去了，就住她那屋。
我急忙追上两步，那女人回头看我一眼，加快了脚步。其实我没别的意思，就是想看看她到底长啥样。刚才她回头看一眼，但，那时她的脸处于阴影中，更何况，她一回头，我有点儿慌，没看仔细，我就追了上去。
那女人看我追她，索性跑了起来。
跑？你哪能跑过我？女性同胞们，在这种情况下，跑，是最最愚蠢的作