过去的二十年中，我也曾感叹过光阴似箭日月如梭，一对年少夫妻在转眼间就变成了传说中的老夫老妻，这种感觉很美好。可是我们能够相守的日子也无外乎短短四十年，一半已过，剩余的岁月似乎也是弹指一挥间的事。
分离之后，这种时光短暂的感觉更加强烈。我们能够任意挥霍的时间，少之又少，即使重逢可期，却仍遥不可及。只怕这剩下的二十载，又要分出一半的年月用来等待，饱尝相思的味道。
胤禛始终留在我的船上，未曾离开，每天陪着我看日出日落斗转星移，阔海碧波银月圆缺。我们像是从未享受过如此悠闲的日子，他不用整日忙于朝政，为康熙为国事奔波无度，我也不用再管着那个偌大的亲王府，看满院的女人孩子在眼前逛来晃去。
可是，我们的心里像是结了个痂，两个人都疼，却独自舔舐伤口，彼此不再轻易碰触。
我知道今天是什么日子，八月十三，未来的乾隆皇帝该是降生了吧。
不知府里那个名叫祈筝的小女人可好，胤禛从来没有提起过她，也没有提过她肚子里的孩子，像是把远在京城的那个家从记忆中拔除了。他也没有再说起现在已经有孕六个月的暮汐，就像从来没有和我说过似的。
弘历有了，再过三四个月弘昼也会出生，一切都在顺应历史。那么，我的孩子又是谁？难道康熙要胤禛把他接回去，只是为了不让皇家血脉流落民间，却依然故我的要他像红挽姐弟那样不入玉牒？
这样也好，至少看不到希望，他们就不会因为未知的失望而去争去抢。
胤禛和他的兄弟们为了那把椅子明争暗斗多少年，我虽知道得不多，却也亲身感受过风云暗涌下的残酷，甚至为此付出了右臂骨折的代价，至今遇到阴天下雨还会阵阵发疼。
将来……我的儿子们，他们因我而天生失去了登上帝位的机会，可会怨我，甚至恨我？
不会的！他们是我的孩子，是兄弟，只会相亲相爱不会自相残杀。即使是对那些同父异母的兄弟，他们也不会狠心去伤害。我不会眼睁睁地看着他们变成父辈的样子，绝不允许那样的情况发生，兄弟自残，不能出现在我的孩子身上。
弘晖不会，弘晚也不会，肚子里的孩子虽然还未知男女，可我有感觉，这样顽强的小生命该是个男孩，我相信他也不会。
为了等胤禛，我们的船去路徐缓，可是回程返京的时候，竟然快得出奇。由于未到分娩的日子，我们在有港口的城市走走停停，却少有人再下船去到处游玩，除了进城换取船上的生活必需品，所有人都守着这艘大船消磨时光。
因为有孕在身，船上的生活枯燥乏味，却因有他，我未感度日如年。越近京城，反而越觉时间不够，越见离伤。
九月初九，又是一年重阳节，我们的船停靠在扬州港。见我仍未有分娩的迹象，胤祥嘱咐了几句便带着孝颜和孩子们进了城，苏长庆和颜玉留在船上，与胤禛一起看着我。
睡梦中，我仿佛闻到茱萸的辛烈香气。好像当年胤禛第一回带我出宫去逛重阳节的集市，将一小包茱萸塞进我手中。那时的我们很年少，他还是一个高兴就笑不开心就叫的男孩子，而我初入清朝，常常惹出麻烦要他帮我收拾一连串的烂摊子。
那时的我们住在皇宫的一座小院子里，虽然自我又别扭，却简单快乐。不像如今，他成了拥有权利地位的雍亲王，能给我大大的房子，可情根深种之后反而身不由己。
梦境总是美好，我听到胤禛在叫我，声音低沉醇厚再找不回当年变声时的尴尬，我却想要紧紧抓住梦里的另一个他。握着我的手在纸上写出漂亮的字迹，发了脾气害我受伤又小心地为我上药，当着兄弟们的面悄悄牵我的手、告诉堂头为我准备菊花酒和菊花糕，抱着我一遍遍重复让我信他万事有他……不想醒过来。
那时的我们从初识的陌生到彼此依赖，从相互伤害到紧紧相拥，我的记忆中，他是当年那个喜怒不定却真实敏感的少年郎，而我，仍是被他疼宠呵护在怀里的年少女孩。
怎么会走到这一步？如果是上天注定要我来到这异世与他相知相恋，为什么还要让我们分离？我已经改变了自己太多，接受了太多曾经不能接受的事，为什么还要惩罚我？难道我错了？
剧烈的疼痛从小腹传来，我好像看到摔在亭前石阶上的自己，紧抓着眉妩的手要她去找胤禛和哥。当时的我怎么会那么傻，不惜伤害自己也要除掉腹中属于我们的第一个孩子。如果当初我要了那个孩子，是不是历史就会改变，我们就不会走到今日？
我看到自己仍是趴在那里，血不断地从裤角流出来，衣摆和石阶上都洇湿了好大一片。我想跑过去扶她起来，双脚却怎么也迈不出去，只能眼睁睁地看着她渐渐闭上眼睛。我想叫人来帮忙，张了嘴却发不出声音，只看到从远处跑过来的胤禛还有胤祥，仍是旧时青涩模样。他扑跪在她身旁，不断地叫她……
“月儿，月儿，醒醒……”
我皱眉站在一旁看着，那时的他已经这样叫我了么？为什么我都不记得。他第一次叫我月儿，是什么时候来着，怎么我一点儿都不记得。或是说，在他面前我一直就是月儿，没有其它模样，是么？
梦中的少年仍是急促地唤着，眉头越皱越紧，转眼竟成了现在的样子，攥着我的手不停地叫，声音