是呀，真相并不让人愉悦。
颓然的情绪在我心里一点一点蔓延开来，可我只是抿嘴笑了一下，说道：“你现在并没有娶雲青，而是娶了我，那雲青岂不是又要受到他的纠缠吗？”
蓝笙默了一会儿，道：“这也没有办法呀，雲青她总不能永远生活在那一张假婚约的遮掩下吧，她终归是要嫁人的，我也是，我也是要娶妻的。”
那你没有想过要娶雲青吗？我望着他，很想这么问出来。
蓝笙看着我，神色严肃，继续道：“那时候我一心想着读书、求功名之事，哪有心思想那些？娘同我商量这事的时候，我只考虑到这么做是能帮助雲青的，况且，我一直都不在家，所以这个假婚约有跟没有于我是一样的。”
他将我揽到怀里，又道：“我说了这么多，你现在是不是打消疑虑了？”
“我只是想了解事情的全部而已。”我说道。
蓝笙拿着钳子拨炭火，道：“你还想了解什么？一起说了吧。”
我还想知道，当你功名之事定下之后，有没有想过……
我实在不能问出口，女人的这种刨根问底实在是太可怕了。
不论答案如何，现在与蓝笙在一起的人是我。他为了我，愿意回掉他叔父给他定下的亲事。我还有什么可怀疑的？问这么多，是想将身旁的这个人推到别人身边吗？
我为什么有这样多的疑虑？不过是因为察觉到事情正朝着我担忧的方向发展而已。因为没有底气，所以多疑。
事情最坏会怎样发展呢？
还和上一世那样吗？
雲青进了门，成了青姨娘。我和蓝笙之间的感情会越来越淡薄……我找了个梁姓的情郎……然后我抑郁投湖……最后时空又轮回了。
这其中的逻辑很让人怀疑呀！我掌控不了别人的行为，但我最起码能掌控自己的行为。
既然我知道了上一世的一些事情，这一世我就不会重蹈那些覆辙呀。我会努力与蓝笙保持深厚的夫妻情义，我不会去找情郎，更不会去跳湖。
那我到底在纠结什么？
我在纠结蓝笙到底爱不爱我？在纠结他心里对雲青有没有想法？在纠结万一他娶了雲青我该怎么办？
到底是谁在织网？
是我自己罢。我是不是太过于沉湎在这段故事中了，所以忘了自己重生的初衷。
我的目的是要活过镜中时空的最后节点，这样才能避免再次轮回，才能走出镜中世界。
换句话说，我得好好活过三十九岁。
那会有什么让我在这儿活不下去呢？
如果我想活下去，仅仅是活过三十九岁而已，怎么会活不下去呢？
除非我自己不想活下去。
织网的人情不自禁、不可避免地把自己也织进网中，最后才发现自己给自己织了一个围城。逃不出去，所以就一死了之。
是这样吗？
为什么这会变成一个围城呢？
我平静地望着蓝笙，心忽然如止水，不再流转。
我为什么会嫁给蓝笙呢？
因为我知道自己必将，也必须嫁给他。
为什么我首先想到的答案不是“因为我爱他”呢？
是因为我知道自己必须嫁给他，所以才去爱他吧，所以才费心费力让他也爱上我吧。
在这样极端理性的情况下，我第一次对自己对蓝笙的感情产生了怀疑。
我忽然察觉到了一种危险，一旦自己到了这种极端理智的情况，我就会收缩自己情感，切断与任何人的关联，变得漠然又冷淡。
蓝笙没有察觉出来，他蹭了蹭我的脸颊，语气亲昵地道：“你怎么只看着我？不问了吗？”
这若是在平时，我一定觉得很享受这种温存。可是搁在现下，我突然觉得很别扭。
我藏在袖中的手用力掐住了自己的腿。
暗暗告诉自己，我不能以这样的状态和蓝笙相处，或者说，我不能用这样极端理性的思维思考所有的问题。
既然我已经是涉足其中的织网者，我就没办法当一个漠然冷淡的局外人。
炭盆里的银炭烧得正旺，吐着淡蓝色的小舌头。
我歪在蓝笙怀里，他揽住我的手在我胳膊上轻轻、有节奏地拍打着，就像是在哄小孩子睡觉一般。
我的心又变得柔软起来，理智的闸门一松开，被关上的情感的河水又缓缓流淌了出来。
有人说“爱”其实是一种感觉，而现在那种感觉又能被感知到了。
我是爱蓝笙的，我在心里想。
倘若我不爱他，我就不会重生到二十六岁之前去与他先结一段情缘；如果我不爱他，以我这样的性子，我就不会嫁给他；假使我不爱他，我就不会这样在意他与雲青的事。
蓝笙那好听的嗓音在头顶上响起，他道：“你……睡着了？”
我笑出声来，道：“没有……”
蓝笙又道：“宛妹，雲青她一家毕竟救过娘的性命，娘和我当初不能眼睁睁看着雲青受那种罪，所谓的‘假婚约’是迫不得已，你能明白理解吗？”
“我明白，”我仰着头看着他，“我当然明白。”
别人有恩与你，你肯定是要偿还的。救命之恩更是无以为报。
我纠结的并不是这个，而是因为自己现在才知道这一切，比起雲青和蓝家的这种关系而言，自己反而像个插足的第三者。
一方面，我心里对雲青有隐隐的愧疚；另一方面，我又对她心存戒备，不想她嫁进蓝家。
蓝笙搂了搂我