二零零七年十二月一日星期六晴
现在的时间是下午六点，天还没有黑，大伙又都下山去玩了。爬了这么久的山，我感到有些胸闷气短，所以留在了房间里休息。不过也好，刚好有时间来完成今天的日记。自从爸爸过世以后，每天写日记已经成为我的一种习惯了，把自己一天的经历和感想记录下来，将来可以把它留给妈妈，就像每当想起爸爸的时候，妈妈就会看爸爸留下的日记一样。
还是说说今天的发生的事情吧！我真的有些弄不明白自己了，本来这次来回云峰，是想给方逸制造和徐茗在一起的机会的，但今天在车上看到他们两个人聊得那么开心时，我又觉得心里有些不舒服。整个爬山的过程，我一直都在注意着方逸，希望他能够走在我的身边陪我说话，可他既没有和徐茗走在一起，也没有走到我身边来，而是和他的同学走在了队伍的最后面。这样的感觉让我有些害怕，难道我真的对他产生了好感？不，这不可能啊！那些追求我的男生长得比他帅的，能力比他强的有很多，但我对他们都没什么感觉，又怎么唯独会对方逸产生好感呢？应该还是那种奇怪的亲切感吧！就好像我对林扬也有一种亲切感一样，把他当成是哥哥。对于方逸，和他在一起的时候，我能感受到一种很熟悉的安全感，就像小时候和爸爸在一起一样，难道是因为他救过我，还有他某些地方和爸爸很相似？
（……）
二零零七年十二月二日星期日晴
我不能再欺骗自己了，如果说在这之前还只是好感的话，那么现在我很清楚的知道，我是喜欢他的，而且是那么的不可救药。一直以来，我不敢去接受任何一份感情，也努力地克制自己对任何人产生感情，可是，感情这个东西真的是不能由自己控制的，就像大海一样，看似平静，但潮水来临的时候又是那么的突然与汹涌。昨天晚上，当我和他一起从山坡上滚落下去的时候，我才明白死亡其实并不可怕，能和自己喜欢的人死在一起，不也是一件很幸福的事吗？
可是现在我们都还活着，从我们脱险的那一刻起我就知道，我的烦恼随之也来了。我是喜欢他的，可我还能够拥有爱情吗？因为这个病，姑姑一辈子都没有嫁人，那些原本追求她的男人一个个都离她而去。难道，我的命运注定也只能和姑姑一样吗？我不甘心，我真的不甘心，可是在现实面前，我发现自己是那么的脆弱无力。爱一个人，为什么这么难呢？
（难道慕嫣然是身患了什么绝症！！！）
二零零七年十二月五日星期三多云
这几天来，我无论做什么事情都没有精神，脑海里总是在想着他，可是又不敢去联系他，我怕自己会越陷越深，我怕自己会忍不住。现在每当看到同龄的女孩子和男朋友在一起的时候，我才发现自己原来是这么的羡慕她们，我也好想在自己喜欢的人怀里撒娇，享受着他的呵护，可是，一想到妈妈抱着爸爸的照片独自流泪的画面，我又退缩了，生离死别的思念，我不希望自己喜欢的人也要去承受和妈妈一样痛苦。如果将来有一天我也不在了，方逸会为我流泪吗？
（如果你有一天真的不在了，我肯定会流泪的。）
二零零七年十二月十日星期一多云
今天和小雪谈起方逸的时候，我才知道原来他们两个的关系很好，小雪经常去方逸那里玩。我问小雪是不是喜欢方逸，她一副支支吾吾的样子，不肯承认。不过她那么单纯的一个女孩，这点心思我又怎么会看不明白呢？想起真是好笑，也许是因为当了这个校花以后自我感觉太好了吧！以为所有的男生都会对我有好感，可方逸呢？这些天来，我一个人胡思乱想了这么多，却从没有想过方逸他是不是也喜欢我呢？现在我才猛然发现，自从和他认识以来，他从来没有主动约过我，从回云峰回来这么多天了，他也一直没有联系过我。似乎他对我根本就没那方面的想法，所有的一切都只是我自己在臆想。可和他在一起的时候他明明也很关心我的，他如果不喜欢我那他喜欢的人又是谁呢？徐茗是他以前暗恋的人，那他现在是否还喜欢着她吗？苏青是他最最好的朋友，他们之间真的只是简单的友情吗？还有小雪，这么可爱的一个女孩在她身边，他会不动心吗？
天啊！你为什么要这么折磨我呢？既然无法给我爱情又为什么要让我遇到他呢？我真的好痛苦，这种想爱又不敢爱，渴望爱又害怕爱的感觉，方逸，你会明白吗？
（我怎么会不明白，当初我不也是这种感觉吗？）
二零零七年十二月十二日星期三多云
晚上的时候，刚好是碰到方逸送小雪回来，看到他们两个走在一起的时候，我的心情真的很复杂，我不知道是应该嫉妒还是祝福。小雪是一个好女孩，方逸如果能够和她在一起，我应该祝福他们才对，可是我又觉得心里很酸楚，为什么我就不能做一个幸福的女孩呢？
犹豫许久之后，我最终还是邀请了他参加明天的生日聚会，这是我在大学里度过的最后一个生日了，一转眼，我也已经二十一岁了，但我不知道自己是否会有二十二岁的生日。如果明天的聚会上看不到自己喜欢的人，我想这将是我永远的遗憾。希望明天，我能度过一个开心的晚上。
（那天晚上对我来说可是一个痛苦的晚上。）
二零零七年十二月十三日星