可恶，他们难道不知道我爹爹是堂堂辅国大将军吗?
直到我也被关在狱中的那一刻，我才明白，原来我失去了爹爹，离开了卫国公府的庇护，那么我便什么都不是!
我同卫国公府所有的主子一样，被连夜押解到了刑部的地牢，呆在终年不见天日的地牢中，我想了许多许多。
我想到了爹爹留给我的所有财物没有了，我想到爹爹的那些旧部知道了消息后会不会来救我，我甚至还想到，到时候如果有人来救我，我一定要想方设法的就出那个男人，我要让他知道，在关键时刻还是我最有用，最爱他。
可惜任凭我想的再多，我所期盼设想的一切都没有发生。
呆在地牢中随着时间一日日的过去，我开始无比的烦躁起来，我讨厌沈兴西家的儿子的哭闹，我讨厌贾贱人在我面前的讥讽挖苦，我甚至还讨厌我亲身儿子用那种陌生的眼光看我。
地牢中很冷而且伙食太差，可为了活命我强忍了下来，我学会了吃这些平日里狗都不愿意吃的东西。
那一日有几个该死的狱卒前来女牢找乐子，我被那贾贱人给推了出来挡箭，可我是什么人，我是堂堂辅国将军的嫡女，我怎能任凭这样的杂碎侮辱自己?如果我名誉有损，我还有什么资格得到他的喜欢?
我是冰清玉洁的，我的身体只有沈郎可以触碰!
我凭借着自己的大力，我抵死反抗、我出口威胁，我告诉他们我的爹爹是李敬德，最终我很是好运的被前来的女狱卒救下，可那女狱卒走时看我的眼神却很是奇怪。
可恨当时的我并未发觉，我只是一个劲的在咒骂发誓，如果我能出去，我一定要让这些狗仗人势的狗东西们好看。
一直到圣旨再次出现，卫国公府上下全部充军发配极北的日子到来，我始终都没能等到爹爹的部下前来营救我。
我带着无比的怨怼与责怪走上了北行的道路，不得不说我的儿子一路上都被祖母照顾的很好，虽然他一点都不跟我亲，他甚至至始至终都没有喊过我一声母亲。
一路上艰难前行，我从以前不屑于吃那些低俗食物到后来的勉强接受，到现在的哪怕低声下气的请求也想多分一些，我变了，变的自己都不认识了，但是为了活下去，为了能得到他的喜欢，我不在乎。
我把每日同衙差死皮赖脸，多求来的黑面馒头仔细保藏，每日午时没有吃食的时候，我会偷偷的取出献宝似的拿给沈郎，我那时是多么的期盼他能吃我给的东西，对我笑一笑啊!
我在自己的儿子饿的两眼冒着绿光的时候，我在自己都饿的饥肠辘辘的时候，我把自己好不容易得到的食物留给了他，结果我得到的却是他无情的讥讽。
他讥讽我，他居然讥讽我!他说我没有心肝!他说我狠毒!他说我铁石心肠!
凭什么?人人都可以这么说我，唯独他不能，他不能!我这么做都是为了他呀!
后来，祖父、祖母在路上熬不住了，祖母临死前拉着我的手把我的儿子交还给我，她嘱咐我，让我好好的带好儿子，她告诉我儿子是我的根。
当时我不是很明白她说的，但是在整个卫国公府中，我在心里唯一尊敬的人便是她了，因为是这样所以我才愿意尊称她一声祖母，所以我才敢肆无忌惮的把儿子丢给她抚养。
可是现在唯一一个不予我计较，唯一一个不会嘲笑我、责骂我的人也要走了，我顿时觉的无所适从。
可该来的总归要来，该走的人始终要走!自那以后，我便开始当起了从未当过的母亲。
我牵着儿子的手一路往北，我没有带过孩子，我也带不好孩子，我唯一能做到的是，每日都尽量的让他吃饱罢了，别的我真的不知道应该怎么做，我不懂，我不会，真的不会!
后来，我的噩梦来了。
我记得那是一个漫天风雪的日子，我们一行人才刚刚过了黄河，我的儿子跌倒了，这一跌倒他再也没能站起来。
我抱着他逐渐僵硬的小身子，我的眼泪不受控制的流了下来。原来我不是不喜欢他，原来我不是不在乎他!
我只是不会表达罢了，我只是以为他不在我身边也许会过的更好罢了!
他回到我身边的这些日子来，他会用怯生生的眼神观察我的一举一动，他会用软软糯糯的语调喊我母亲，他会很贴心的把食物分我一半，他是个懂事的孩子，他是我的儿子!是我唯一的亲人!
可是我很混蛋，我明白的太晚、太迟了!
我不会做母亲，我也不配做母亲，我真的不会照顾小孩，我不知道原来孩子也会生病，我不知道他已经病了那么久!我不知……
呜呜呜呜呜呜!贼老天，你为什么要这么残忍，为什么要这么对我?
那可恶的男人，他怨我，他怪我!他说是我害死了我自己的儿子。哈哈哈哈，真的可笑，太可笑了。难道我的儿子就不是他的儿子不成?难道安哥儿的死，他就没有责任了不成?
哈哈哈，一切都是假的，什么都是假的!只有我太傻，可是我不甘心啊，我不甘心就这么放弃。
如果我放弃了，那是不是代表我这么多年来的坚持都是个笑话，是不是代表我的爱都是一个笑话?
我强忍着悲愤、屈辱、心痛，我埋葬了我的儿子，埋葬了我唯一的亲人，埋葬了我的尊严，埋葬了我的所有。
我义无反顾的坚持了下来，我跟着他来到了极北，我跟着他吃糠咽菜、我跟着他吃苦受