“对。”
在这事儿完全展开之前，我先介绍下自己个儿。
我叫余大宝，打俺们老余家往上数三代，都是单传。
所以我母上大人在我刚过二十岁生日那天，就给我定下了一门亲事。
没错，就是这败家娘们儿王大美。
她一馋，二懒，三啰嗦。
平日里在家除了喜欢吃吃睡睡，就是做梦的时候吃吃买买。
我说实话，早受够她了。
而且我这人出了名的年少瞎混，二十多岁了还一事无成，就在东郊一家小厂打工。
这虽然挣得不多，日子也紧巴点儿，但我这人除了嘴上跑火车之外，还算老实。
可王大美今天给我整这么一出，当真是让我猝不及防。
三秒瘦下去31斤肉？
这什么概念，也太可怕了吧？
人身上的脂肪多点儿，按照老祖宗的生存环境来看，是为了保暖。
现代人却以瘦为美，有的甚至还很极端，网上也不是没有各种惨痛的减肥经历。
反正我这种直男癌晚期患者，是真忍受不了。
但王大美在我睡着之前放话了，她说减肥这事儿让我少管，最好不管。
我抱怨了两句，实在忍受不住两个小时的高强度作战所带来的疲惫反应，只好先埋头补充体力。
一觉大梦春秋，那可真是睡的香啊！
等我再醒来，王大美却不见了。
我一看表，才凌晨四点多，她这么懒一人儿，可从没在这个点儿出过门啊。
我正琢磨着，却细心发现那人体榨汁机的布，不知什么时候被王大美揭下来了。
于是我披上睡衣，点着根烟，蹲到它跟前儿，仔细打量。
这个机器，怎么说呢，就跟一个冰箱差不多大，不过个头不小，足足有180公分高。
我站起来，都看不到顶。
抽了两口烟，我转身想去倒杯水喝，正巧看见桌子上放着说明书。
老话说，好奇心害死猫，我这人最大的缺点，恐怕也就是好奇心了。
所以我翻开说明书，开始慢慢研究起这个所谓的“减肥利器”。
首先。
人体榨汁机分为三档：高频，中频，低频。
低频：体重为100斤以内的客户，使用本产品能瞬减脂肪500g到1kg之内，不会超过既定范围，不限次数。
中频：体重为150斤以内的客户，使用本产品能在两秒内减少脂肪含量，最高不会超过50斤，可以自行设定需求。
高频：对200斤以上的肥胖人群，进行无上限减脂，需有人在一旁随时观测，一旦超过安全临界点，务必要及时断电。
乖乖，瞬减。
我倒抽一口冷气儿，这特么到底什么鬼东西？
是让人拿绳命来减肥啊！
我把烟头掐灭，刚要去厕所洗漱，门外却突然响起一阵声嘶力竭的惨叫。
“嗷哟！”
跟杀猪似的。
这无比熟悉的悲切嘶吼，让我立刻就知道了她是谁。
我媳妇儿，王大美。
我推开门一看，当场就傻眼了。
王大美竟然坐在楼梯道里。
抠，抠脚？！
而且还扣的一脸，等等，不对劲儿。
她的表情，不是爽，也不是舒服，更不是得劲儿。
竟然是扯着嘴角，含着泪，咬着牙，像刚得了面瘫又患上羊癫疯似的，抽两下，稳两下，然后抽稳交替，癔症的很。
我怔在原地，咽了口唾沫，试探着问她：“大，大美，你没事儿吧？”
她斜转小半张脸来对着我，咬牙切齿的说：“快，快把我扶进屋。”
我看她疼的都快不能自理了，眼皮子也跟着跳，慌慌张张的凑过去，这才看清她脚底下是什么玩意儿。
人的脚趾头，有十个指甲盖。
大美，她，她却只剩下仨。
我吓的啊呜一声，一屁股蹲坐在地上，因为指甲盖剥落还不是最恐怖的。
令我浑身炸起鸡皮疙瘩的根源是。
她的脚趾，竟，竟，竟然没了。
地上一滩血，跟隔壁老李家结婚时候装修房子似的，黏黏稠稠，活特么像油漆洒了一地。
我感觉嗓子眼里有什么东西堵住，呜咽着想喊人，却发不出来一点儿声音。
王大美头上，脖子上，手臂上，全是汗水，她几乎要把牙齿咬碎，从口中断断续续的吐出一句话：“快，打，12。。”