陈凡没有再问下去。
如果他追问，我必定答不上三句就会露馅。但他没有。领导总是很忙的，在医生给我清创的一会工夫里，他的手机已经响个不停了。
在间隙，我冒昧地问：“主任，你怎么会碰到我的？”因为有自知之明，所以不能大言不惭问主任怎么“找到”我的，打死他都不可能主动找我。可能他凑巧遇见了不明物体的我，出于记者本能他就去坡底探寻了一番，不巧，抬脸一看，竟然是这只！
我的智商只能解答到如此地步了。这竟然就是，我黎鸣的最高，智商。
我不安地、眼睛浮肿、嘴巴肿胀、面目可憎地望着他——
为什么绝不能。
为什么绝不能呢。
在尘埃和光芒里，在钻石成沙的清晨，在抽着烟拖我回来的上司面前，这个男人，我认识了好多年却没只来及和他说过什么话。
这个男人拿出一支烟，站在我身边两米远开外，侧对着一扇很小的气窗，在那里，早晨的光线直射进来，尘埃随朝霞一起升腾，每一颗细小尘埃里也有细小无瑕的光泽，是的，在这个时候，竟然连尘埃都感觉有了光泽。我纳闷地乖乖地躺在医护床上，纳闷地看着那些变幻无常的光。
真奇怪，为什么有今天，我为什么会有今天？！我本以为做个包子女就很好了，有平凡的人生，过着大家一样的生活，吃喝拉撒带孩子煮饭，闲暇可以和爱人交好下，真不错还可以旅旅游打打牌，我就是想过这样正常的人生一下啊……那就最完美最完美了，不是么？我总是问自己为什么，为什么，为什么，这样不停地问自己，为什么，就好象天上真有神仙真能回答我一样，就好象真的有哪路神仙肯搭理包子女一样，就好象，我竟然真的这么不一样一样！那为什么、好端端的我这样特别我还被推下山崖，我就是被推下去的，我摔个半死摔得狗啃泥竟然还不能说是，即便是对着搭救自己的人，也绝不能说自己摔下山时竟然扭头看到一点身影，一点小孩子的身影，那个子小小的小学生，那还在成生的小胳膊的小嫩手，推我的劲却是实打实的——
为了自己的将来，而必须推我下山坡。意识到说漏嘴，而不能原谅知情的我。他们还那么小，那么年轻，应该无忧无虑地享受快乐，应该拥有美好的未来，应该将来孝敬父母，而为什么会变得这样心狠手辣，这么不顾一切——
我总认为自己是好人，好人是不会遇到这样的事的，因为不好意思所以甚至在别人喊自己美女时也会谦虚地说“哪美啊倒霉的霉还差不多！”虽然知道大家都这么互相喊，但还是觉得自己不配，觉得自己只是个最普通的包子女；慢慢地，就觉得自己真很挫很倒霉，不是人家说不说的问题，而是自己连承认自己美貌能力品德的自信都没有，就会自怨自艾，我其实就是这样一个包子女。
我渴望消失。
是我自己渴望消失。是我自己太疲惫，疲惫到不敢担当，不敢面对真相，也不能袒陈自己是被谁推下坡的。
有什么不能说，不可说，不可告人？为什么自己只是伤心而赧然，只是感到伤心而赧然，我为揭发了那样的事的自己感到赧然，我为不得不推我下山坡的小学生感到赧然，我为自己现在的赧然而赧然吧。我为今天的一切感到赧然，觉得都是自己的错。是我主导或诱使了一切的发生。是我使这一切变得纷繁复杂，像结了一个一个结，扯进去越来越多的人，到最后，好象，真的只有，通过包子女的消失，才能划上句号。
我喜欢教育，但我觉得被自己的信仰背叛了。
我被自己喜欢的人们推下山。被年幼的孩子推下山。
就好象在心上划了一道狠狠的伤口一样，拼命地在往外流血——
隔着两米开外的距离，这个男人一点没有平时坐办公室的冰冷冷样子了，好象放下架子了，他的上衣脏污，袖口挽到手肘，露出黑黝黝的皮肤，胳膊好瘦，细细长长，比我都细吧，我就满结实的，肉也实实在，对着窗口他手指拢起，徐徐点打火机，点着了，仰头深深抽了一口，吐出蓝色眼卷卷，老烟腔啊。
我闷闷地问：“大部队能带我一起走吗，我也想跟着一起回去，我想回去，我没事的！包扎一下就好了，我可以自己跟上。”