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2018年07月01日

我爱你亲爱的老婆

今天是七一了,建党节,一个对国家是一个特殊的日子。对我也是,因为从和你相识之后的每一天都是特殊的一天,因为有你,对我如此重要的你,出现在了我的生命里。

刚刚在朋友圈给你道了声晚安,给你汇报我在车站等车了准备回去了。

我们在一起的时候,每当我离开都非常非常的不舍得,每次的返程都非常非常的期待着急。现在虽然我们不能在一起,但是我还是非常非常的期待回去,这样就可以和你离的近一些,虽然不能看到你,但是心里会稍稍心安。

刚才又注册了一个文学的网站,把发表的我们的日记也在那个上面发表了,又开始整理我从和你相识之后写的所有的日记,也准备全部发表。我想所有的人来见证我们的爱情,从我们相识到一直的未来。

最早连续的日记是2015年12月05日,前面的几篇设置成了只有我自己可以看,也许你没有看到过,不知道什么时候你会看到我们最完整的日记。不知道你是否还记得曾经我写过的两年半的日记。

从15年的8月初相识,我们因为一个彼此的微笑爱上了对方,从没有想过一见钟情会发生在我的身上,但是,现在却知道自己爱的很深很深。

我又翻看了我们初相识的时候写的日记,还有每天不断的给你写的情话,还有每天不断的啰嗦,告诉你是怎样的想你。也翻看着我们那时候的照片,等看到那几张我们在你宿舍里拍的照片的时候,泪水又是止不住的哗哗流下,这辈子的泪水,都流在了你的身上,我也愿意流在你的身上。看着那时候在一起幸福开心的样子,真的是特别特别的怀念,只可惜那时候不懂得珍惜,没有能好好的照顾你,因为任性一次次的伤你的心,现在想起来都是非常非常的愧疚,自责。在想想现在我们之间,更是不住的伤心,你骂的我非常非常的对,我多久没有看你,多久没有能好好的陪你了,你一个人孤孤单单的在那里又是多久了,想到此处,泪水里更多的是悔恨吧。

我出来之后也没有怎么改善工资,没有能解决身份,也没有能给你衣食无忧的生活。还不能每天陪着你,不能照顾你,不能给你洗衣服不能给你做饭不能给你打扫卫生。多少次失眠的深夜都会叩问自己,出来到底值不值得。

这次一起喝酒又讨论了这个问题,或者他做总经理,我就要回去了,或者再找个公司,想带着你一起去拼搏。我知道,带你出来爸爸妈妈,很难答应的,如果不能给你身份,你也不会答应的。

这次回来,你对我的期望非常非常的大,你说除非我闹的人尽皆知,你才会原谅我,才会把我从黑名单里拉出来,亲爱的对不起,也许我没有百分百完成这个任务,但是我真的努力去做了。

其他没有做到的,我不知道该怎么给你解释了,等爸爸回来我也会给他聊我们的关系我们的感情。

昨天喝的大醉,而且不在状态,喝到最后喝一会睡一会了。回来后手机都拿不住了,所以日记写在了第二天早上。等我写完日记准备起床的时候,却发现很难起来了,浑身难受,头疼,胃里也不舒服,心脏也一阵阵的像刀扎一样。

突然就这样感冒了,全省开始发冷,头开始发热。想去大医院检查下心脏的,因为最近心脏一直在不正常的疼痛,而且是那种撕心裂肺的疼痛。后来没有去,不想去,也懒得去,只去了小诊所去看了下。

发烧38度多一点,嗓子已经充血,开了一大堆的消炎药,在那里就吃了,然后就等着打针。现在非常非常的担心害怕我的身体,不知道该怎么办,总是会胡思乱想,尤其是在深夜更是恐惧。害怕离去,因为不舍得你。非常非常的不舍得你。

打完针回去之后还是不舒服,一直开始迷迷糊糊,脑子也不怎么清醒了,就是睡,睡着了就是噩梦,一会全身发冷,一会全身又湿透。中午也没有怎么吃饭,下午继续迷迷糊糊的就这样一直睡到晚上。想到要坐车了才起来,死了半个一样,一点精神没有了。

上午看到你的邮件也晚了,对不起亲爱的,你让我给妹妹出题,以前这就是我的工作呢,等我回去,我很快就会把后面的出好给你的,别生气,宝贝,这都是我应该做的,我就喜欢你这样的安排我,把我当成家庭的一员,让我可以做一些我能做的事情。

后来再也没有收到你的信息,非常非常的担心你,直到看到姐姐发的朋友圈,才知道你们去聚会了,和姐姐们,应该是你涨工资了,答应的他们一起吃饭的吗?可是怎么没有看到妹妹呢?我又去看你的抖音,看到你发的,赶快给你点赞给你评论。

哈哈,看着吃的饭不错,你那里好吃的就是超级的多,等我去看你的时候,希望以后每次我们都可以找个好吃的地方,好好的去吃一顿,还有我答应你的带你看电影,我们早该好好的在一起去享受这快乐的生活了,还有你答应我的带我去看看你曾经所有的足迹。

你的22岁之前没有我的参与,但是我都要去走一遍,我想你的全部都在我的心里。从你的老家,你出生的地方,你小学,你的初中高中大学,每一个地方我们都要一起去走一走看一看。再后来,就是带着你去旅游,去不同的地方吃不一样的美食,我会把第一口都喂给你吃。

晚上十点多,去了火车站,


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