2018年06月30日
我爱你亲爱的
昨日大醉一场，今天早上才开始补写昨晚的日记。
也许你没有看到我的日记在心里大骂我，骂我没有良心，其实我更想你亲自骂我，使劲的骂我。也许你把我拉黑又删掉了我，没有看到我的日记有没有更新。
不管怎么样，我说过，只要我还能打字的时候日记就不会断。我还有思维的时候对你的爱也是一样的不会断。
还记得我给你说过的一句话吗？生命不息，爱你不止。
我给你的不是承诺，而是用时间去证明。用我的余生去证明对你的爱有多么深。
6月29日的日记，写在了很晚很晚，这几天没有你的一丝的信息，心里满满的都是恐惧和不安。更多的是痛苦的折磨，自己把自己折磨成了疯子。
早上很早醒来，醒来就是发呆的目光。我知道你在企盼着什么，也知道你想让我做什么。我知道，如果再没有解决我的身份，注定我再也不配拥有你了，更是再也没有了对你好的机会。
早饭之后先去了老家，去奶奶那里，我给你说是为了看看她回来的，等你看到我前两天都在陪着小家伙的时候生气了。亲爱的我没有骗你什么，奶奶已经87岁了，我还能见她几面？
每次见到奶奶的时候，心里都是莫名的伤感，老是任何人都迈不过去的坎，是每个人都要经历的痛苦的过程。
看到奶奶这样子，就在幻想着我老了的时候会是什么样子，我们在一起了，我如果像奶奶一样的坐在轮椅上那该怎么办，谁来照顾你伺候你。如果是你的身体不好，老了我会比爷爷做的还要好，我会时时刻刻的陪在你的身边。我会每天给你擦洗每天给你最喜欢吃的东西，每天陪你聊天每天依然像小孩子一样的宠着你，每天给你捏捏你的小脚丫。我这辈子最大的愿望就是宠你到老。
奶奶看到我又哭了，我也忍不住的哭了。
刚才看到你发的邮件，亲爱的我一定很快完成的，等我回去我就把后面的全部弄完，放心亲爱的，就喜欢你这样安排我，就喜欢给你给妹妹做些事情。以后这些也都给我做，一辈子的都给我做。
我帮着妈妈给奶奶洗了头发，妈妈又给奶奶擦洗身子，洗衣服。我扫了扫地，然后收拾垃圾，虽然腰还是疼，忍着收拾到全身大汗。
陪着爷爷奶奶说了会话，因为知道和他们相聚的日子越来越短了。人一辈子就这样很快的谢幕，任何人都无法阻止前进的道路。对于死亡的恐惧只有和你在一起的时候才能看开，没有你我终将再次陷入抑郁症的深渊。
爷爷给我讲了老家的两个突然逝去的例子，一个是突然遭遇了车祸，脖子以下全瘫痪，而且可能救不过来了。还有一个年纪轻轻就是脑梗的，后来死去。
人，这样的不可预料的事情太多太多了。不管遇到哪一个不可预料的事情，一切都会消逝，所以非常非常的恐惧，因为这几天心脏不舒服，有时候突然疼的特别特别的厉害。害怕真的就这样突然的离去，那么在离去之前对你是最大最大的留恋。
不舍得把你孤单单一个人放在世间，害怕你照顾不好自己。如果有另一个世界就好了，哪怕我到了另一个世界，也要好好的守护在你的身边。陪伴着你。
请原谅亲爱的，我只给妈妈说了你，只我和小家伙回的嘉祥，然后只我和妈妈回的老家，没有给爷爷奶奶说。因为其他的事情他们已经精疲力尽，后辈的事情他们没有精力心力去管，当然如果你去看他们，他们肯定会很高兴很高兴的。
我不知道怎么做才能给你余生的幸福与衣食无忧，但是我永远不会放弃的。只要还活着，比什么都强，不是吗？亲爱的，每一天我都非常非常的感恩上天还让我好好的活着，可以真实的去爱你，思念着你。
我知道前路充满了荆棘，更是困难重重，但是我从没有想过要放弃对你的爱，从没有想过要在爱你的道路上停止，我会一直走下去，不会回头，毅然决然的朝着你一直走到生命的尽头。
从奶奶家回来之后心情更加的沉重，午饭也没怎么有心情好好吃饭，胡乱几口就吃完了。
因为他们约好了晚上要一起吃饭，所以带着他下午就坐车回来了。
早就应该的一次聚会吧，以前是在淮安相聚，现在却是分各几方。晚上吃饭的地方也非常特别，因为我在车上路过随手拍了一张照片，然后就选定了。
其实不太想喝的，因为心脏疼的难受，可是去了之后，又开始放纵自己。以前有语，诸物思人，现在却是见到我们共同认识的人，突然思念你，控制不住自己的情绪。
曾带了五粮液，等老城来了之后开喝，很快一**白酒就喝下了。然后连续两大桶啤酒。
喝酒的时候聊了很多，也聊了公司的很多事情。我最喜欢听的就是他们夸你，说你完全是因为自己的能力领到这些工资的。每个人都非常非常的认可你，而且都使劲夸了夸你。
后来专门和曾喝酒的，多敬了他几杯，希望以后可以多多照顾你。他让我把你和那女的都挖走，安排好，怕以后会更加的动荡，受到伤害。
还有就是聊了，对新来的这个qc都不怎么感冒，郑更是不怎么喜欢，qc的人可能都要动荡了。
还讲到以后的规划，如果他做了总经理，我觉得我还是要回去的，因为我想离得你更近一些，可以给你做好吃