几年后，我站在广州的某一家酒店里，在楼层的某一个房间里，我们一起站在窗口，静静的看着外面的夜；高楼大厦、灯光璀璨、车水马龙，人来人往……一切的一切仿佛都依旧，依旧的繁华，依旧的精彩。我说；“好美的夜，好美的城市啊！”你说；“是啊！”然后我们都没有再说话，依然望着外面的夜，我转头看看你，看出了你脸上的迷茫，我说；“小兰，你是不是已经辞职了。”你说；“是啊！”眼睛依然看着窗外。“打算上哪呢！”我说。“还不清楚，反正是不想做了，先辞职吧。”你说。我没有再说话，我很忧伤，我依然望着夜空，说；“你知道吗？在以前，在我读书的时候，我经常的幻想着城市，我很憧憬，我很向往，我梦想着城市的点点滴滴，还有许多可能发生的故事，然后，在两年前，我来到了这座城市，我见到了我梦想着的东西，但我却并没有体会到我所梦想中的那种感觉，我不知道为什么。然后，过了几天，我离开了这座城市，我去了深圳，在那里，我看到了同样的东西，物欲繁华，灯光璀璨，但同样也体会不到多少感觉，有的也可能只是压抑与悲愤，我很迷茫，我想可能是我见识的东西太少了吧！所以我几乎每天晚上我都会出去逛，我走了好多不同的地方，迷过好多次路，见过好多不一样的风景，不管是繁华的，还是寂静的，我几乎走遍了我所处区域的每一个角落，但我仍然没有体会到我想要的那种感觉，我只是逐渐的清楚了一件事情，我将会被这座城市所淹没，我将会逐渐被这座城市所改变，而我也将会慢慢地去迎合去适应这所城市，城里的人、城里的事，我觉得可能自己以后会变成那时我很不愿意成为的或者讨厌成为的人，就像走在街上那千千万万的人一样，我将会成为同他们一样的某一个人，沉沦在城市里，埋没在人群中，我不想成为这样，每天下班下班，为了所谓的生活，事业，每个人都奔波劳累，每个人都默默无闻，甘心认命，老此一生，我很不愿意成为这样子。但是每当我独自一人行走在街上、行走在夜里的时候，我看着迎面走来的千千万万的人，我却总感到他们都比我好，比我开心，比我快乐，都比我强，我甚至于感觉到自己活着到底有什么意思，然而每当那种时候，我都会让自己自傲地走着，我不知道自己在骄傲什么，也不知道自己到底哪里可骄傲的，我只是感觉到我心中还有梦，我不知道那些梦到底是什么，我也不知道自己到底还有多少梦，到底还有多少梦将会被遗忘，还有多少梦将会被现实摧毁，我没有答案，我只能走下去，一直地走下去，迷茫地走下去，然后，我就这样子走了一年、走了两年，我从深圳又回到了广州，我走了一个来回，但我依旧还是那副样子；一无所有，一脸茫然，还有心中那些我依旧不清楚的所谓的梦。”你静静的听我说完，然后笑笑，说道；“这个社会就是这样子的，没有他人的拉扯，没有关系，那么好多事情都是很难实现的，我想不只是你，还有我，还有好多好多的人都是这样子的，但是…这有什么办法呢！好多事情不是光靠你自己努力就能成功的。”我笑笑，没有说什么，同样转过脸去看着夜空。是啊！有什么办法呢！好多事情我是真的无能为力的，此时此刻的我也只不过是发发牢骚而已，然后，日子还得照样过。
那一晚，我们对着夜空，我们聊了很多，然后，你走了，留我一人在房间里，孤单的面对着外面的夜。我想起了以前，想起了好多，我想起了她，想到了好多的如果……如果我当初没有离开深圳，那么我现在会怎样呢！如果当初我义无反顾的去追她，去拉住她，那我现在会怎样呢！如果当初我就开始给自己找一个明确的目标并且一直追逐下去的话，那我现在会怎样呢！如果当初我勇敢一点，坚强一点，果断一点，那我现在会怎样呢！如果当初我没有任由自己迷迷糊糊，一天挨过一天地过的话，那我现在会怎样呢！……我知道还有很多如果，我也知道在那么多的如果中，如果有一个如果我如果了，那么我现在肯定会不一样。不管是好还是坏。但可惜我并没有如了哪一个果，所以我只能是现在这副样子，还是像刚开始一样，只是时光以流逝了两年，浪费了两年青春而已。我不禁又想起了以前，在我还在深圳的时候，我每天晚上都出去外面，在路上，在天桥，在马路，走街串巷，我走过了很多地方，我看到了好多人与物，我也见识了好多的差别……在某一条繁华的街道上，车水马龙，人来人往，音乐、灯光，在某一家高档的酒店门口，红男绿女，光鲜靓丽，有说有笑，走进走出…然后我转了一个弯，我走进了另一条街道，只见那条街同样人来人往，不过他们的穿着打扮都很平凡，他们有些漫无边际的走着，有些目光无神，有些衣衫褴褛，然后我走在了那一条街，残旧的居民房与阁楼外边的天地简直就是另一个世界，卖炒粉，摆摊，烧烤卖水果，那些蝇营狗苟低声下气就只为了生活为了糊口的人还有那些光鲜亮丽每天都只为了寻找享受的人……为什么会这样子，为什么有这种差别，是因为他们都没有努力，还是他们命里面就应该有这样子的安排。我不止一次的想，为什么他们会是这种样子，为什么人与人之间会有这样子的差别，难道真的因为命吗？……我想也许是